Volveré a recuperar mi tiempo y ansío que sea negativo

El mundo será post coronavirus y habrá que aprender a vivir de nuevo.Pero espero que aprendamos algo, porque a los que se llevó, lo hizo de la manera mas cruel que existe. Nadie nos ha robado el mes de abril, eso son mitos para canciones de cantautores. nos ha robado pedazos de nuestro ser, risas, abrazos,momentos y besos irrecuperables. Será difícil volver a Ser. Como en aquella canción de Mecano del año 1991, escuchar "positivo" me hizo helarme la sangre. Por lo que había vivido, porque vi en miradas perdidas lo que ese positivo hacía por dentro. Sentimientos de dolor, rabia e impotencia. Porque lloré, lloré mucho, quizás mi subconsciente recurría al llanto para que alguien me rescatara, me abrazara y me dijera que había sido una pesadilla, pero no,no despertaba, tal vez, porque no dormía y no era consciente de ello. Jamás pensé que pondría en práctica y trabajaría siguiendo el estricto protocolo de actuación de ponerme y quitarme un Epi. He visto como se apagaban miradas con el dolor de no ver mas que una especie de astronauta en un mono blanco, con una mascarilla,guantes y unas gafas que les cogía la mano porque se merecían todo el amor que sus ojos proyectaban de grandes historias vividas y me quedo con todos y cada unos de sus "gracias" en un susurro. Me paraste de golpe mi vida, cómo sería cuando me obligaste a quedarme en casa, que no fui consciente que ya estabas dentro de mi, no aceptaba que quisieras controlar mi vida, hacia falta fuera, y sacudiste fuerte, a Él con una neumonía, pero yo no, yo tenía que seguir allí dónde podía aportar mi granito de arena. No me di cuenta que hacia días que no comía y que había perdido totalmente el olfato, no quería quedarme quieta. Y me golpeaste otra vez, invadiste otra parte de mi, de la que estoy mas orgullosa, mi gran pelirroja. Fueron días duros, muy duros, juntos, pero separados, en el mismo techo pero aislados, días de termómetros, pulsioxímetro , tensiometros,medicamentos, antibióticos,aerosoles y lejía mucha lejía diluida. Dependientes en todo momento de de los ángeles que llegaban hasta la puerta. Seguimos dando cuerda a un reloj destruido por una mano invisible, con cansancio físico, psíquico y mental. y en contra de todo pronostico, el positivo sigue instalado,ha cambiado su ataque,pero se resiste abandonar, de la misma manera que nos negamos a que nos venza, mantenemos un pulso constante. Una ya te ha vencido. Quedamos dos en lucha, pero aunque las fuerzas nos fallan no nos rendiremos y seguiremos hasta reconstruir de nuevo el reloj y volver a ser dueños de nuestro tiempo. Un tiempo que ansío sea negativo. Clacanli. Gracias Anelia Ortiz Florenzano por tu dibujo. (Y por todo)

El otoño de tus recuerdos

Y como el otoño con su despliegue de tonos intensos y suaves, con su alfombra de hojas que llegan cada año, llegó a mi vida una extraña sensación. Estación de nostalgia y belleza, de sentimientos encontrados, mitad tristes y mitad de esperanza. Esa era exactamente la proyección que tenía en mí, había llegado un otoño especial que cubrió con sus tonos mi ser y mi entorno. Cogí tu mano castigada por los años, tomé aire y estudié todo tu cuerpo. Empecé a prestar atención a los surcos que la vida dejó en tu piel, eran similares a los troncos de los árboles, de un árbol bello y gigante, podría perfectamente ser una secuoya. Seguramente en cada una de ellas habría encerrada una historia estremecedora, historias que no sé bien a qué o quien tendré que reprochar que tomara la decisión de privarme que me contaras. Sentía dentro de mí el sonido que producía al caer tus recuerdos, como las hojas cuando cambian su color verde por la gama de marrones y amarillos y pierden su fuerza de sujeción,se desprenden de su rama y empiezan a cubrir el suelo haciendo de ello un paisaje nuevo. (No sé si en realidad, es algo bello o muy triste). Al igual que cuando andas sobre ellas se escucha su crujir, así crujía mi corazón con cada duda de expresión al intentar hablarme. Y mis ojos se inundaron, y la presa de contención se agrietó dejando resbalar un hilo de agua salada y amarga que me ahogaba. Sólo fue un momento, porque descubrí que si seguía en ese estado, las lágrimas no me permitirían prestar atención a lo verdaderamente importante del momento, que eras tú. Puse atención a tus ojos, esos ojos verdosos que se tornaban pardos y perdían su brillo, volvió a inundarse mi alma, nunca había visto apagada tu luz. Será difícil, lo sé, pero estoy segura que lo que jamás olvidarás será el amor que te proceso y haré de mis lágrimas un envoltorio de sentimientos cálidos hacia ti, porque desde este mismo momento serás mi prioridad y porque no quiero estar en tus olvidos sino que quiero estar en tus recuerdos. Algún día, espero no sea lejano se encontrará una solución, pero hasta que ese día llegue, lo único que me queda es estar a tu lado y disfrutar de cada minuto junto a ti. Gilda.

MI trenza enmarañada.

Y fui trenzando sueños como si de un virtuoso estilista se tratara. Una realidad paralela que con el paso del tiempo te atrapa. Y queriendo ver el resultado con brillo perfecto y desenredado, encontré... que con el paso del tiempo, todo estaba enmarañado. Y se borró la sonrisa ingenua de mi rostro, los ojos ya no brillan y en mi cerebro hay monstruos. Vagabundeo por el mundo, a veces, hasta me escondo, hasta que aprenda a peinar estos enredos locos. Y saber que perdonar, no es sólo para otros. El perdón más complicado... el que vivimos con nosotros. Mi trenza lucirá bella, si lo consigo y espero, sea pronto.

Ni una mas

Ni una mas Tantos años juntos, tantos momentos compartidos, historias vividas en dúo. Bueno y malo. Risas y lágrimas compartidas merecen una recompensa. Algo especial, nos lo merecemos.El mejor vino, favorito tuyo que hiciste que fuera el mío y una cena especial.No he olvidado ningún detalle.Todo está en perfecto orden de revista, incluso me he atrevido con velas, para acompañar la cena en una maravilla de mesa. Tan detallista y perfecto eres, que sé que todo te sorprenderá. Todo perfectamente colocado, al milímetro.He tenido dos osadías mas, un postre de menta y chocolate bañado en licor y un conjunto de lencería de infarto.Todo debe ser perfecto, tal y como tu eres y así conseguiré sorprenderte, pues no suelo ser así. Totalmente perfecta, depilada, maquillada y de peluquería, sabes que todo es poco para ti, y para semajante ocasión.La puerta suena y mi corazón late desbocado en mi pecho, necesito ver tu cara cuando veas lo que he preparado para ti. Perdóname, se que me he extralimitado en todo. Llevas razón, no debería haber creído estar a tu altura. Siento que pareciera una puta pidiendo perdón. No te he sido infiel, pero siempre te hago enfadar. Algún día te haré sentir orgulloso de mi. Gracias por hacerme entender que me quieres y que lo haces por mi bien.Prometo que después de curar mis heridas no te haré enfadar mas. Aunque a tu manera, se que me quieres. No chilles mas, nadie debe saber que la he vuelto a cagar contigo.Toda la culpa es mía, no te volveré a fallar. Y ahora ámame, brutalmente como te gusta. (Vuelvo a recordar unos de los relatos escritos por mi que mas gustaron, espero que sirva para concienciar y que de verdad se actúe contra esta lacra. Que entienda que las víctimas de violencia no quieren que se las reconozcan, quieren que se las proteja y se las ayude acabar de una vez por todas con esto). El día 25 de Noviembre haremos muchos actos a favor de las víctimas de violencia, pero mi repulsa es extensible a cualquier tipo de violencia, ya sea, mujeres, hombres,niños o animales.

Ella encendió la música, no podía soportar el ruido que hizo el corazón al romperse. Quiso subir el volumen, pero,como en otra melodía se rompió de tanto uso. Pensó en dormir un poco, tal vez fuera un mal sueño.Pero no lo consiguió,difícil aceptar lo que uno sabe y no quiere ver. Se calzó los zapatos de claqué y probó a cambiar la sinfonía.

En sueños

Y volví a esconderme entre maquillaje, una sonrisa y buenas palabras hacia el mundo. No sé si quiero seguir fingiendo y ocultando el pasado, lo único que deseo es que me seduzcan en sueños, donde mi ser no tiene heridas ni cicatrices y al despertar volver a enfundarme el uniforme y engañar a todos siendo la mujer más fuerte del universo.

Hasta cuando?

Dicen que la vida te va dando lecciones hasta que las aprendes, analizas y reaccionas. No se, que mas tendré que sentir antes de mi titulación. En días como éstos, sólo me atrevo a decir lo que siento ante un teclado y en una pantalla. Permito que me llaméis cobarde, pero creo que ya desgasté las fuerzas. He dejado de creer en la justicia y en el todo llega.