Podría despertar en breve.

Si cada vez que digo lo que pienso tengo que disculparme para no dañar, si tengo que pedir perdón por cada una de mis palabras, si no puedo abrir mi interior porque nadie me sigue, prefiero seguir sola.

Si molesta como soy, si no aceptan mis críticas, mi forma de ver las cosas, mi forma de vivir,

lo siento, pero no quiero renunciar otra vez.

Cuando te has dedicado un tiempo agradar a todos, a ser políticamente perfecta, anularte como persona y ser solo, lo que los demás esperan de ti, llega un momento en el que, por suerte, la luz se enciende, es entonces, cuando no tienes que permitir volver a quedarte a oscuras nunca mas.

Estoy intentando ser yo, una vez lo conseguí, hace mucho tiempo, pero los hipócritas no aceptan que nadie brille mas que ellos. Ahora, los años, y esta mierda de vida me dicen que puedo darme de ostias una y otra vez porque yo quiero, no porque los demás lo digan. Y puede parecer raro eso de querer darte de leches, pero... sinceramente, eso me da igual.

Ya os he dicho que no me importa nada lo que la gente opine de mi.

Durante unos años, demasiados para mi opinión, no me habría atrevido a decir que era lo que estaba sintiendo, ahora, me da igual.

No quise dejar pasar la oportunidad, me enamoré, y lo dije, jejeje, no tuve suerte. Pero lo solté, eso ya fue toda una victoria.

A veces, en mi silencio, me doy de cabezazos por tonta, incrédula, y débil, pero eso forma parte del ser humano.

Tendría que aprender a valorarme mas, creo que necesito una inyección de auto estima, y no me refiero a que me digan cosas bonitas, de las que las mujeres queremos oír aunque vayamos de duras por la vida. Necesito un poco de sinceridad, que la gente se moje, que deje los prejuicios, la falsa moral, y digan sin rodeos que es lo que verdaderamente esperan de la vida.

Una buena crítica hacia mi persona en estos momentos sería una buena lección para mi y para aquellos que temen decir lo que sienten o lo que les frena.

En fin, supongo que en el fondo todos somos un poco políticos, y no decimos lo que en realidad pensamos, esa aptitud, hace minar a los demás, y personalmente, me siento como un volcán que de un momento a otro entrará erupción. Poner vuestros sentimientos y vuestra persona a cubierto porque os podéis quemar con mi lava.

Si, la dulzura, la serenidad y el saber estar me están abandonando por momentos y no se cuanto tiempo mas podré resistir antes de convertirme en una especie de animal bipolar con trastorno obsesivo de su conducta, porque creo que así es como me voy a ver en breve.

Avisados estáis, para que no me digáis que soy mala de verdad.

Y como suelo decir, no hagáis mucho caso de mis palabras, porque seguro, que mañana lo negaré todo.

Por si nunca mas vuelvo a ser persona... me despido de vosotros con un beso.

Esto que es?

Pregunta, la edad que refleja mi dni, es la que verdaderamente tengo? Cada día estoy mas convencida de que no. Han suplantado mi personalidad, han agotado mis neuronas y cumplo años hacia atrás, si, eso debe ser, que cumplo años hacia atrás.
Si cada día pienso que cambiaré el mundo, que los cuentos se realizan todos los días, que hay personas que lo llaman milagros,y que en realidad son los niños los que tienen superpoderes ocultos que cuando se les cae el último diente de leche los pierden. Por eso cumplo años hacia atrás, algún día seré espermatozoide, y mis poderes serán los mas grandiosos del universo, conseguiré mi sueño, lejos, muy lejos de que me toque una primitiva. Eso no tiene valor hacia donde yo me dirijo.
Se que es muy difícil bajar una escalera de subida mecánica con peldaños de cristal, y mas cuando tienes vértigo, cuando uno es espermatozoide, no tienes esos sentimientos, esa es mi meta, omitir sentimientos. Ser feliz con poco, proponerse pequeñas metas, lo de la escalera, no está mal eh? Si alguna vez llego al sótano de mi vida, prometo explicar pequeños sufridores de la crisis, hipotecas, paro, terrorismo, como se puede ser feliz sin nada.
Seguro que mas de uno dice eso de, que fácil es ver el toro desde la barrera, os aseguro, que ni José Tomás se acerca tanto a los problemas como yo.
Sin mas, os dejo, tengo un largo viaje que hacer.

Por ti.

Intento describir lo que siento pero no me salen las palabras.
No encuentro la definición exacta para que el mundo sepa lo que eres para mi, lo que significas, lo grandiosa que es tu existencia, y lo que me haces sentir.
Es muy curioso, porque resulta contradictorio que me hagas sentir el ser mas importante del universo y al mismo tiempo minúscula.
Supongo que quien no ha vivido esta experiencia nunca lo llegará ha entender.
Recuerdo el día que me dijeron que estabas aquí, cuando nadie dio un duro de los de entonces porque esto saliera adelante y mi cabezoneria de que serias lo mas maravilloso que podría encontrar en mi existencia consiguió su fin. Recuerdo la espera de ver tu carita, aunque no sabía si seria como los demás esperaban.
Recuerdo como alguien insinuó que tal vez no era buena idea que siguiera mi camino para encontrarte, y yo no le hice caso y me empeñé en seguir andando hasta el final, porque yo si sabía que te encontraría. Recuerdo todas las lágrimas derramadas cuando te buscaba y tu, como buen bichito, te escondías, y no te atrevías abandonar tu mundo.
Fueron años los que anduve para saber donde estabas, años sin desistir y empeñada en traerte desde donde estuvieses hasta mi, y al final lo conseguí.
Te encontré en invierno, al final del siglo, en las fechas mas entrañables para las personas, llegaste despacio, sin hacer ruido, y yo, tranquila, fiel a todas y cada una de las clases que tomé para hacer que tu paso desde tu mundo a este fuera lo mejor posible para ti.
En la sala fría de aquel hospital, con una matrona por ayudante, tal y como lo había elegido, llegaste una fría madrugada de diciembre.
De pronto, tu carita y tus ojos avispados observando todo, se pusieron en mi vientre, te vi.
El mayor rayo de sol que jamás he vivido, la mayor claridad de día que jamás ha existido se hizo en aquella sombría sala.
Y no lloraste, desde ese instante supe lo valiente y lo fuerte que eras. Que había conseguido mi objetivo, y lo mas importante, que tú, lo habías logrado.
Desde ese día hasta hoy, hemos vivido muchas cosas, hemos pasado mucho, bueno y malo, para tu corta edad, pero quiero que sepas, que tu ángel, ese que dices que soy, cada día luchará por ti, que dará su vida sin pensarlo y que hará que cada día de tu vida te sientas orgullosa de él.
Espero que las fuerzas no me fallen nunca para amarte, la razón no me deje para defenderte de todo aquel que ose intentar hacerte daño, y que algún día esté inspirada de verdad, para escribirte la mas bella carta de amor que nadie halla leído.
Porque te mereces todo y más, esta humilde servidora tuya quiere decir: GRACIAS a quien hizo que llegaras a mi vida y a ti :TE QUIERO. Porque sin ti, mi vida no tendría sentido.