miércoles, 25 de noviembre de 2015

Ni una mas

Ni una mas Tantos años juntos, tantos momentos compartidos, historias vividas en dúo. Bueno y malo. Risas y lágrimas compartidas merecen una recompensa. Algo especial, nos lo merecemos.El mejor vino, favorito tuyo que hiciste que fuera el mío y una cena especial.No he olvidado ningún detalle.Todo está en perfecto orden de revista, incluso me he atrevido con velas, para acompañar la cena en una maravilla de mesa. Tan detallista y perfecto eres, que sé que todo te sorprenderá. Todo perfectamente colocado, al milímetro.He tenido dos osadías mas, un postre de menta y chocolate bañado en licor y un conjunto de lencería de infarto.Todo debe ser perfecto, tal y como tu eres y así conseguiré sorprenderte, pues no suelo ser así. Totalmente perfecta, depilada, maquillada y de peluquería, sabes que todo es poco para ti, y para semajante ocasión.La puerta suena y mi corazón late desbocado en mi pecho, necesito ver tu cara cuando veas lo que he preparado para ti. Perdóname, se que me he extralimitado en todo. Llevas razón, no debería haber creído estar a tu altura. Siento que pareciera una puta pidiendo perdón. No te he sido infiel, pero siempre te hago enfadar. Algún día te haré sentir orgulloso de mi. Gracias por hacerme entender que me quieres y que lo haces por mi bien.Prometo que después de curar mis heridas no te haré enfadar mas. Aunque a tu manera, se que me quieres. No chilles mas, nadie debe saber que la he vuelto a cagar contigo.Toda la culpa es mía, no te volveré a fallar. Y ahora ámame, brutalmente como te gusta. (Vuelvo a recordar unos de los relatos escritos por mi que mas gustaron, espero que sirva para concienciar y que de verdad se actúe contra esta lacra. Que entienda que las víctimas de violencia no quieren que se las reconozcan, quieren que se las proteja y se las ayude acabar de una vez por todas con esto). El día 25 de Noviembre haremos muchos actos a favor de las víctimas de violencia, pero mi repulsa es extensible a cualquier tipo de violencia, ya sea, mujeres, hombres,niños o animales.

lunes, 23 de noviembre de 2015

Ella encendió la música, no podía soportar el ruido que hizo el corazón al romperse. Quiso subir el volumen, pero,como en otra melodía se rompió de tanto uso. Pensó en dormir un poco, tal vez fuera un mal sueño.Pero no lo consiguió,difícil aceptar lo que uno sabe y no quiere ver. Se calzó los zapatos de claqué y probó a cambiar la sinfonía.

jueves, 12 de noviembre de 2015

En sueños

Y volví a esconderme entre maquillaje, una sonrisa y buenas palabras hacia el mundo. No sé si quiero seguir fingiendo y ocultando el pasado, lo único que deseo es que me seduzcan en sueños, donde mi ser no tiene heridas ni cicatrices y al despertar volver a enfundarme el uniforme y engañar a todos siendo la mujer más fuerte del universo.

miércoles, 11 de noviembre de 2015

Hasta cuando?

Dicen que la vida te va dando lecciones hasta que las aprendes, analizas y reaccionas. No se, que mas tendré que sentir antes de mi titulación. En días como éstos, sólo me atrevo a decir lo que siento ante un teclado y en una pantalla. Permito que me llaméis cobarde, pero creo que ya desgasté las fuerzas. He dejado de creer en la justicia y en el todo llega.

martes, 10 de noviembre de 2015

Daños colaterales

Supongo, que cuando somos los actores principales de la historia, tendemos asumir el papel de tal modo que, todos los que nos rodean pasan a ser actores secundarios y no le damos la importancia del trabajo que desarrollan. En una sociedad hipócrita y con valores de cara a la galería, nos rasgamos las vestiduras al ver noticias en los medios, colocamos lacitos de colores según el día, semana o mes en nuestros perfiles de whatsapp, facebook, twitter, o cualquier otra de las mil redes sociales en las que interactuamos. Y estamos en contra de cualquier tipo de maltrato, en contra de todo lo que vemos en las noticias de esta sociedad, pero...en contra de lo que vemos en los medios. Y somos muy solidarios, porque todos nos ponemos el lazo del color que toca, según ocasión, e incluso y haciendo un esfuerzo un poco mayor hasta corremos, andamos o paseamos en cualquier carrera que a favor de...se organice. Tal vez, Gilda con los años se esté haciendo un poco más insoportable, y puede ser. Pero no quiero quedarme con palabras y sentimientos corrompidos dentro de mí, que luego mi organismo me pasa factura. Recuerdo una y otra vez la dichosa frase de “no estás sola”, “denuncia”, “no tengas miedo”. ¿Preciosas, verdad? La triste realidad es, que si estás sola, y más que nunca, que no funciona el protocolo y tampoco el alrededor. Que si te encuentras con una situación complicada miras hacia el otro lado, cruzas de acera, y piensas en una pareja es mejor no meterse. -Habrá que conocer las dos versiones. -Es que también ella es para darle de comer aparte. -Hombre, no creo yo que por decir lo que piensa de su ropa ya sea…. -Pues yo a él le conozco y es encantador. ¿A alguien le suenan estas frases? Pero, después nos echamos las manos a la cabeza, bajamos la mirada y decimos, pues yo no creí que esto fuera acabar así. Y si es verdad que encuentran personas en sus caminos, que al principio puede ser que quieran estar ahí, pero es muy complicado. La sombra de aquel que te dejó la autoestima en el subsuelo de tu interior, el miedo a que se repita y las reacciones inexplicables incluso a las muestras de cariño, no son fáciles de llevar para aquellos que no han vivido nunca esta situación. Y todo, absolutamente todo tiene su por qué, y la palabra es miedo. Cuando se denuncia, la pesadilla no acaba, mas bien diría yo que se acrecienta. Has acorralado a la bestia y eso no le gusta. Le estás poniendo en una situación muy incómoda y su ira crece. El peligro se acentúa, y ahí entra también que se acentúa para los que conviven contigo. El acoso se hace más sutil pero el desgaste emocional es aún mayor. Has dejado tu casa, tu población e incluso tu trabajo, intentas salir adelante y que a tus hijos no les falte de nada. Y solicitar ayudas se convierte en un sin fin de papeleos. Y tu miedo ya no es por ti sólo, sino por los que a tu alrededor están, y eso tampoco lo entienden. No se cual es la solución, pero si quería dejar constancia de ello. Pasan los años y no veo luz,sólo se que cada vez que reaparece siento que mi cuerpo se estremece y no pienso sólo en mi sino en lo que me acompaña y eso,eso si es lo que me mata.

viernes, 27 de junio de 2014

Perdona si te enseño a decir NO...

Supongo que no es fácil hacer que los ciegos vean, cuando además son oídos sordos que no saben de nada. Qué saben ellos de la verdadera relación, qué saben del por qué quiero seguir? Imposible hacer entender a quien juzga sin saber, que no es persona para mi, su pasado es turbio y no se que es lo que has visto en él. Siempre he creído que las personas merecen una segunda oportunidad, que muchas veces lo que somos en un presente tiene que ver con lo vivido en la niñez. Jamás conoció el amor en su hogar, nunca le dieron un abrazo ni le intentaron decir que era lo mas conveniente. Comprobé que no tenía "amig@s", a la mas mínima me dejaron en la estacada. Cómo podían decir que me querían y darme la espalda por apostar por el amor. Esto también me ha servido para ver cómo hasta mi propia sangre me daba de lado por creer en el amor, qué saben ellos, son los justos?...Jajaja...ni dejaron que les explicara que fue mi primer amor, el verdadero, que creo que dándole todo mi amor se dará cuenta que el camino que escogió no es el mejor. Yo cambiaré esa forma de ser porque se lo merece porque dentro de ese "malote" sólo hay un corazón de oro escondido por no haberle guiado y solo haber encontrado desprecio, nadie ve lo que yo veo en él. No deja que nadie me haga daño, siempre está pendiente de mi, es eso lo que hace una mala persona? Me ha abierto los ojos de toda la chusma de la que estaba rodeada y que a la mínima me han dado de lado. Nadie vio lo que yo vi en él, nadie...pero ahora después de algunos años, estoy aprendiendo a ver la luz, estuve tanto tiempo en las tinieblas que sólo dejé de ser persona para convertirme en su juguete. Aislada, sintiéndome culpable, seguía fallando como terapeuta, y sacaba lo peor de él, ahora sólo tengo visión por un ojo y una sensación de angustia constante, sigo castigándome a diario por no ver lo que los demás vieron, y sigo flagelándome por no haber puesto fin el primer día en que se le fue la mano. Espero ir recuperando a todas y cada una de las personas que hábilmente apartó de mi lado, y lucho a diario y sobretodo con las que empiezan ahora a querer salvar a los "príncipes sin tronos", repitiéndoles una y todas las veces que hagan falta, que existe una palabra que debemos aprender y poner en práctica, de esa forma la vida nos irá mejor, aprender desde YA A DECIR "NO". Por todas aquellas personas que han vivido una situación así,sigo luchando.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Nunca se olvida

Nunca se olvida

“ojos vendados y boca cerrada” ese es el juego que me obligaste a jugar, debí haberme negado y suspendido todo a penas me entere del verdadero propósito pero debo admitirlo, soy de naturaleza ingenua así que seguí tus instrucciones al pie de la letra. Ahora ya sé que el mundo no es para personas ingenuas, me negaba a creer que el juego que reinaba en el mundo era la “Ley de la se...lva” y yo como idiota caí sin siquiera oponer resistencia.

Los días pasaron y desperté de mi casi eterno, a mi parecer, letargo. Con dificultad me incorporo cuando unas manos me detuvieron y una persona con bata blanca comenzó a relatarme, de manera sutil (si es que existe esa manera para explicar mi situación) lo que me había ocurrido. Al principio solo me limite a oír en silencio pero a medida que la historia avanzaba, un asco, rabia, odio, tristeza, desesperación, un cumulo de sentimientos y emociones me invadió y me forzó a vomitar, como si de esa manera mi cuerpo pudiera limpiarse luego de ser corrompido, quien sabe cuántas veces.

Me proporcionaron ayuda psicológica e hicieron todo lo que estaba en sus manos para volver a traer mi consciencia y mi naturaleza ingenua pero fue imposible, él daño está hecho y no es algo que un par de palabras bonitas pueda borrar.
Mi asco no se iba ni aun cuando ya habían pasado varias semanas, el malestar en mi estomago persistía pero el dolor en mi cabeza era mucho peor. Incontables noches me desperté empapada en sudor, con un dolor en el pecho y lagrimas cayendo por mis mejillas.
Vivir comenzó a hacerse pesado y cada día una parte de mi cordura y humanidad, por así decirlo, me abandonaba.
Una noche que desperté luego de esa pesadilla, mi cabeza comenzó a dar órdenes sin que pudiera razonarlas y actuó por su cuenta sin que pudiera detenerlo.

Mi vida acabó esa noche pero yo no quiero que pases por lo mismo, fui muy ingenua al cubrir mis ojos y cerrar mi boca, en este mundo no solo hay personas buenas. Hay personas que hieren y solo por el placer que eso les deja, fui una víctima o una idiota eso debes juzgarlo tú.

De lo único que estoy segura es que mi esencia a cambiado, a pesar de la muerte, me he transformado en un ser oscuro que ama las sombras y rehúye de la luz. Yo era feliz tenía una vida feliz pero todo cambio, tú me trasformaste en lo que soy, tú me trasformaste en un demonio que vaga sediento de venganza, venganza contra aquellos que se atrevieron a corromper mi cuerpo y mi alma.