domingo, 20 de diciembre de 2009

Feliz Navidad? para vosotros, si.

Pues eso, que feliz navidad aunque no para todo el mundo esas sean unas buenas palabras, si lo son el deseo expresado sobre todo cuando es de verdad. Se que no aprecio especialmente estas fechas, es lógico no solo por el recuerdo de los que no esta y las navidades pasadas que se unen a la especie de obligación de que todo el mundo sea feliz simplemente por ser las fechas que son. Bueno, en realidad estas fechas originariamente lo que se celebraba era el equinoccio, los celtas solían hacer hogueras para celebrar el 25. y es que a partir de esa fecha se consideraba que el frió empezaba a remitir y se abría el camino a la primavera y con ello la tierra empezaba a salir de su sueño para despertar en la primavera con la promesa de un nuevo inicio, de ahí los deseos de renovación y de buenas voluntades para el año siguiente, los cristianos simplemente convirtieron esa fecha tan arraigada en los ritos agrícolas en una fiesta más acorde a la nueva religión con un símbolo pertinente, el nacimiento de un salvador que hizo el paso de una época a otra, de una espiritualidad apegada a la tierra a otra apegada al espíritu y el corazón, la renovación de lo ancestral por lo nuevo y un resurgir de voluntades para la nueva era que empezaba. Eso es lo importante de estas fechas, no el consumismo de esta época, no las fiestas que en ellas se hacen, no los significados que cada uno quiera poner, es la renovación del espíritu y la promesa de un renacimiento lo que realmente importan en estas fechas. La vida ha dado una nueva vuelta a su rueda y aunque parezca volver todo a lo mismo en su girar ha avanzado y todo es nuevo pues estas fechas invitan a renovarse por dentro, pensamientos de reforma son ahora lo que vienen a la mente, no por decir que han sonado unas campanadas, es que después de la tristeza del otoño y el sueño pesado del invierno sentimos en la sangre que un cambio se avecina, que una nueva primavera asoma a nuestras puertas y la vida sigue, nadie es nada, como en la película "que bello es vivir" la existencia y vida de una simple persona puede cambiar tanto lo que suceda que su estar o no puede hacer que todo sea como infierno o sencillo y bello como paraíso, es la fuerza de una simple alma, pues un alma noble por existir hace influencia suficiente en su entorno para que la luz acompañe a quienes tengan la dicha de conocerla y por simple luminaria de todos aquellos a los que alcance su influencia aún sin saber su procedencia, o hacer que de no haber existido esa luz al no lucir dejar que las tinieblas que se abarcaran sobre estas almas que por ello no tuvieron la dicha de conocer esa luz los envuelva.A veces los problemas nos hacen parecer hormigas que nos enfrentamos a un elefante, pero como dice un dicho africano, paciencia amiga hormiga, la noche es larga y el elefante confiado. Una hormiga puede que no sea mucho, pero marca camino a otras muchas y entre todas ese elefante puede verse sobrepasado por la marea que creen y temer ser arrollado por esta, hay personas que son faro y guia, ¿pero acaso estas personas pueden saber que lo son ?, están tan convencidas de su insignificancia que no alcanzan a ver su grandeza, la mayoría de las guerras comienzan, se deciden y terminan a base de pequeñas escaramuzas y hechos aparentemente insignificantes antes que por grandes batallas, estas son órdagos a la grande, pero la partida, al igual que la vida se decide en el día a día, pequeñas vanalidades que van haciendo y trazando el camino.Porque la vida en realidad son matemáticas, pero no 2 y 2 son cuatro, a veces son 22. lo mismo que la mitad de doce no tiene por que ser seis, pueden ser siete (XII, partelo y a ver que queda). Es pura matemática del caos, puede que una bola al dejarla caer por una pendiente siempre acabe en el mismo sitio, eso es física, pero por más que queramos nunca repetirá exactamente el mismo camino en su caída siempre sera diferente por alguna pequeña variación que ira sumando variaciones en su camino. Todos acabaremos en el mismo sitio, pero el camino lo decidiran esas pequeñas variantes.Así pues en estas fechas aun cuando te deseo felices fiestas, no puedo por menos desearte que hagas al igual que yo y llegado el momento de un brindis, elevar tu copa al cielo en honor de los que están y los que no están pues mientras sigan en el corazón de uno y la memoria seguirán estando y existiendo, pues a unos y otros se debe lo que uno es, y cuanto más profunda es la huella que su ausencia nos haya dejado más vivos estarán pues más real sera su presencia y seguirá determinando la vida de los que aun sigamos pues transmitiremos su recuerdo a través de los actos que nos dejaron y la manera de ser y actuar que nos imprimieron a aquellos que nos rodean y habrán de seguir el camino después de nosotros. Somos enanos a hombros de gigantes. Por mucha luz que arrojemos esta solo llega más lejos por lo alto que nos subieron los que nos precedieron y la manera en que nos enseñaron a propagar esa luminosidad, o que aún siguen mostrándonos la forma en que hacerlo para que brille con más fuerza. Para todos llega un momento en que de pronto sabe para que esta en este mundo, cual es la misión de cada uno, puede que no sea obvia, pero pocas tan hermosas como la de arrojar luz a los demás aunque uno se sienta entre tinieblas y estas le hagan parecer a uno que todo son sombras por no ver luz en ningún sitio, pero como ver luz de estrellas cuando uno es sol, simplemente ya llegará el momento de cada uno y en la rueda que es la vida la luz vuelva nuevamente en su camino hasta el origen e ilumine al iluminador devolviéndole la dicha vertida en forma de oportunidad que le haga ver que todo merece la pena, que no importó lo largo y penoso del camino pues al final siempre hay una meta en la que cada cual encuentra su destino y su verdad y su dios y misión en su corazón. La felicidad siempre esta a la vuelta de la esquina, lo que nunca sabemos realmente es cuan lejos o cerca esta esa esquina solo podemos desear claridad para ver que estamos a su vuelta y no seguir persiguiendo fantasmas que nos alejen de su realidad. Navidad, que así sea para ti, como antiguamente, una época de replanteamientos, de ver que la esperanza es real y la alegría siempre acaba por llegar, que el futuro puede ser todo lo brillante que queramos pues a pesar del frio que nos cala los huesos que nos rodea la primavera anuncia que tiene intención de venir y sacarnos ese frío del cuerpo arrullándonos en la tibieza de su calor, todos tenemos derecho a ser felices, pero nunca lo seremos si no nos damos la oportunidad y esperanza de serlo quedandonos en la cueva de nuestra amargura en vez de salir al sol de nuestra esperanza, por largo que se haga esperar el momento, por duro que sea el trayecto hasta ese instante, por solitario se nos presente el camino, por atemorizantes sean los aullidos que nos acompañen en el andar y los sonidos y sombras que nos rodeen al caminar el sol siempre acabara brillando en nuestras almas si mantenemos la esperanza de que así sera, pues muchas veces las sombras que nos rodean no son tales, sino simples brumas de nieblas que un poco de esperanza disipan.Simplemente eso, felicitaros las navidades aun cuando no sean unas felicitaciones muy al uso y que estos días os preparen para el comienzo del nuevo año que los antiguos ponían en el 25 de diciembre y no en el 1 de enero con la llegada de la alegría que llene vuestros corazones hasta rebosar.Con todo cariño y siempre para lo que queráis, solo tendréis que pedirlo.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Dime algo....

Que el sonido de una palabra tuya oída no bastaría para sanarme, si no para resucitarme.

Que el sonido de un beso tuyo no sería para levantarme el ánimo. Me haría levitar.

Que el sonido de tu risa no sería para endulzarme el momento. Me emborracharía de alegría.

Que tu existencia no basta para darme motivos para vivir. Eres la vida y la existencia.

Que una noticia tuya no es motivo de alegría. Es lo único que da motivo al vivir.

Estoy un poco perezosa, pero creo que te valdrá.

domingo, 6 de diciembre de 2009

No doy la razon al On.

Si llegado el momento, tu aliento en mi cuello dejara el susurro de tu voz admitiendo, que hemos perdido un tiempo maravilloso por miedo.
Si oyera de tu boca un quédate conmigo como ruego, y tus manos recorrieran muy despacio mi cuerpo con infinitas caricias ardientes en deseo.
Si llegara ese día y yo sin quererlo, no contestara al instante un ansiado deseo, o que tras tu insistencia no se erizara mi vello.
Si después de amarnos tanto, ahora no pudiera hacerlo, y sintiendo en mi cabeza, pero no con mi cuerpo. Oyendo una respiración monótona y un pitido intenso. Escuchando a todos opinar que no siento, y no poderles gritar, CALLAD, QUE OS ESTOY OYENDO.
Quiero llegado ese día y pleno uso, creo, de mis facultades mentales acabar con todo esto.
Si mi cuerpo no responde a lo que con mi mente ordeno, apaguen el interruptor que no me gusta este juego.
Podrán llamarme cobarde y condenarme al infierno, pero esto es algo que sí, sin dudar sé cierto.
Para estar en stand bay, me desenchufo de esto.

Pd. Para todo lo demás, prefiero estar siempre On. Un beso a todos y buen puente.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Stan bay

Necesito ayuda, para decidir:

1.On

2.Off

Votar, pero con un motivo, por favor.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Un sueño...?

Pasar una noche contigo, y cuando cansado y dormido quedaras, simplemente respirar en silencio para poder verte descansar, sin más, vigilando tu sueño, sonriendo con cada movimiento tuyo y poder contemplarte a placer, abandonado, acercarme hasta sentir tu aliento tan cerca que se confundiera con el mio e intentar imaginar tus sueños, completamente inerte a todo lo que te rodea y yo velando guardia mientras te miro a placer con la sonrisa en los labios por la visión que tengo ante mis ojos en la penumbra. Y acariciarte sin tocarte, solo pasar la mano sin llegar a tocarte para no romper el hechizo de tus sueños mientras dibujo la forma de tu rostro en el aire y acabar cerrando el puño para atesorar el aire que te roza mientras lo cojo en el trayecto y aplicármelo como ungüento de ti mismo. Así, de rodillas junto al lecho simplemente viéndote. Dicen que el paraíso es la contemplación de Dios, y yo estaría en mi propio paraíso contemplándote a ti, esperando a que despertaras para que tu primera visión fueran mis ojos viéndote mientras sonrío y acariciando tu mejilla y tu pelo y recibirte en un nuevo día con un beso entre los ojos y luego frente a frente acariciar tus labios con los mios para dejar que te despereces y desearte buenos días con la caricia de mi lengua en tu nariz. Realmente seria hermoso estar ahí viéndote dormir. Que tras tu próximo sueño tengas el mejor de los despertares. Hoy, con mis sueños, te he visto dormir.

Y me queda el viernes.

Una amiga me ha llamado para ver si la podía acompañar al médico porque no se encontraba bien y le costaba bastante andar. Cogemos el coche y la acerco al ambulatorio.
Pasamos a consulta, le explica lo que le pasa y tras examinarla y hacerle un combo, nos dice el doctor que se trata de un cólico nefrítico, y que le pondrá un calmante ahora y le dará medicación para ver como evoluciona.

-Le voy a mandar unos calmantes, un antibiótico para la infección de orina y debe beber al menos, dos litros de agua; calor y reposo, y venga en tres días por ver como va.

Recojo las recetas, tarjeta sanitaria, ayudo a incorporarse a mi amiga y justo antes de salir, me doy cuenta...

-Perdone, falta una receta.

-Traiga, no me he dado cuenta, a ver, verá, los calmantes, el antibiótico...... Ah!! el agua puede vd beberla del grifo directamente o embotellada, pero en ninguno de los casos, la cubre la seguridad social.

-:$. Alguien me ayuda a desaparecer?

martes, 24 de noviembre de 2009

La bella y los bestias

Martes, 24 de noviembre, 7:55 am.

Llevo un rato ya en mi puesto de trabajo, casi una hora, mi jefe, que le da por poner estos horarios, que mas le daría que viniésemos a las 10?, pero no. El caso, es que ha caído la primera pelona y una que no se cree nada de lo que dice el hombre del tiempo, pues no iba muy preparada, en realidad, no lo voy nunca, pero por echar la culpa a alguien. A lo que iba que me lio con dos de pipas y no cuento lo que iba a deciros. Nos avisan que van a venir unos operarios de medio ambiente, para hacer las mediciones oportunas y ver si todo está en perfecto estado de revista, que nosotros colaboramos mucho con esas cosas y reciclamos todo lo que haya que reciclar y mas. Al ver a mi jefa aparecer, intuí que serían hombres, jóvenes, y seguramente de muy buen ver. Pues venía la moza calzando un wonderbra aumentax, que me parece un invento maravilloso a no ser, cuando ya tienes de por si una cien, que en ese caso me parece, como si llevase el culo puesto en el pecho, o con unas paperas de órdago, pero bueno, ella es así.
Tras pasearse reiteradas veces para que contempláramos semejante azaña y con su respectivo dolor de espalda,( y no es envidia, que seguro, que ya lo estáis pensando). Le avisan que se dirija a recepción para recibir con una enorme sonrisa a los medioambientenses.
Unos minutos que nos ha dado para un café, el consiguiente cotilleo, claro, por parte de los hombres, mas que de las mujeres, que conste en acta, bajan a los susodichos a fábrica para que empiecen a trabajar, y...........
Dios mio, no me lo puedo creer, oh afortunada de las afortunadas, oh por qué he sido yo la elegida, jamas nadie podría sentirse tan...a no ser en alguna película, claro, que esto se ha llevado al cine, pero soy yo, bueno el resto de compañeros también, pero sobretodo yo.
Delante de mi, y como si de los trillizos frigenti se tratara, porque no era uno, no, ni dos, no, si no tres, rescatados de Atapuerca y directamente hasta mi empresa, que emoción ver en directo esos hombres primitivos teletransportados hasta nuestro presente para que podamos ver de donde descendemos.
Unicejos, peludos, monudos, y los tres igualicos, dios!!!!!!Tal ha sido la impresión que me he llevado que volviéndome para que no me vieran la cara de asombro, he tropezado, dando un giro con doble tirabuzón, desparramándome enterita en el suelo, cual rano espanzurrao; eso me pasa por ....bueno, cuando me ve mi compañero, con una sonrisa maliciosa, en vez de tenderme la mano, echa mano a las rodillas, se parte el culo del todo y me pregunta...Gilda, te has caído?
-No, gilipollas, venia así de casa, me puedes ayudar?
El caso es que he pasado el día con dolor de rodillas y manos, tremendo trastazo, porque yo las cosas las hago bien, o no las hago.
Aún no me había recuperado de la constractura de la espalda de l anoche anterior, que esa es otra, una cita, una buena velada y una leche!!!, me pasé toda la noche haciendo la cobra, hasta que conseguí que mi espalda estuviese mas rígida que cierta parte del susodicho, que en cinco minutos supe porque me habían concertado una cita mis queridas amigas, lo de amigas es por...no se, encima tendré que ver como van pasando los años por ellas sin rastro de arrugas en su rostro, pues he oído que el veneno de serpiente es mejor que un buen lifting, y teniéndolo en vena, como buenas víboras....seguro las funciona, y llegada estas horas, recuperandome de lo mio, cosa que veo poco improbable, la verdad, y teniendo en cuenta que mi cerebro necesita una limpieza exhausta y una nueva reorganizacion, que por cierto, ya he comprado unas baldas impresionantes en cerebroikea, me voy a la cama con el dulce sueño, de haber visto en personas, aquellos nuestros antepasados en cuerpo y pelo, e intentando perdonar a esas malas pécoras por la velada tan ........que me prepararon, espero no intentéis reprocesar lo escrito, porque muy segura no estoy, pero para mi, que algo de golpe me he llevado en la cabeza.
Así han sido las cosas y así las he querido contar, pero sin que sirva de precedente.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Para que podais leerlo sin problemas

Por cierto a todos aquellos que teneis problemas para ver el blog de Gilda, si teneis acualizado el explorador con los últimos paquetes de vista de compatibilidad se os solucionará, vamos resumiendo, actualizar windows! :-)

domingo, 22 de noviembre de 2009

Qué si te recuerdo?

Y es que pueden ofrecerme billete al país de Oz, la isla de Nunca Jamás. El Edén, Nirvana…. No importa. El paraíso esta en este mundo, pues la tierra en que allí se posen tus pies se convertirían en el paraíso. Y estos ojos que ahora ven lo que escribo se maravillarían de no haber sido nunca capaz de percatarse de la belleza de ese sitio, que no sería lugar, sino campo de sueños por más que mil veces lo hubiera visto antes. Pero faltabas tú. Por eso no vería el paraíso que sería el lugar, pues tú serias quien quitara el velo que tapa tanta hermosura. Porque sin ti podría morir, y contigo quiero vivir. Sin tu amor quiero llorar y solo con tus besos podría reír.
Y no me preguntes si te recuerdo, te pienso y te añoro. Pero, como recordarte si siempre estas presente, como pensarte si siempre te tengo delante, como añorarte si siempre te tengo al lado. Todos los días no dejo de verte, no con los ojos de la cara, si no con los del corazón, todos los días te abrazo y te tengo, pero no con los brazos de los que cuelgan mis manos, si no con los del alma, todos los días te tengo presente, pero no con tu materia, sino con la sensación de mi interior y que abrazándome te abrazo, pues así estas dentro de mí.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Pornografia infantil no.

http://www.youtube.com/watch?v=71bAXwUU6Ew

¿Qué puedo hacer?
El autor de 'La Huella Digital' insiste en que lo más importante es denunciar ante la Guardia Civil u organismo como Protégeles cuando nos encontremos con una página de este tipo. "Hay muchas páginas en abierto con porno infantil, al alcance de cualquiera, al alcance de un niño", explica.
Lo peor es el silencio: cerrar la página y seguir navegando
"Hay que protestar y denunciar. Lo peor es el silencio: cerrar la página y seguir navegando", añade.
El 20-N aquellos blogs que quieran participar en la iniciativa sólo tienen que hacer lo siguiente: escribir un post con el título 'pornografía infantil no'.
De la Fuente también recomienda incluir en los post de denuncia las palabras que los expertos en este tipo de delitos de pedofilia señalan como las más buscadas para dar con contenidos infantiles: "Angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy".
Son palabras que a muchos internautas no dicen nada, pero que forman parte de un lenguaje que degrada a los más pequeños e indefensos en la Red.
Cuantos más blogs participen, harán que la gente que busca en internet este tipo de contenidos choquen contra el muro de la intolerancia con la pedofilia. Con el grito de denuncia de los blogs, de los internautas que dicen "No a la pornografía infantil"
OJALÁ EL PRÓXIMO AÑO, EN ESTE DÍA, ESCRIBAMOS: OBJETIVO CONSEGUIDO.

jueves, 19 de noviembre de 2009

No.

Creí que me había equivocado en elegir el vestuario, con este tiempo loco, pero pronto descubrí que no era tan fácil de solucionar.
Hacía tiempo que no sentía ese frío en mi cuerpo, que sensación tan extraña, recuerdo que me preguntaba alguna vez, si ese era el frío de la muerte. Creo que debe asemejarse mucho. Me paré en seco, paralizada, intenté dar un paso, pero mi cuerpo no hacia caso.El frío que recorría mi espalda, me asustó, que es esto? Lo malo es que sé perfectamente lo que es, hacia un tiempo que había dejado esa sensacion en un cofre viejo, lo cerré y lo tiré al mar para que nadie lo encontrara. No funcionan los conjuros, ni las veces que supliqué que nadie lo pudiera volver a sentir. Cómo una imagen puede tener tanta fuerza, es algo que no entiendo, silueta sin rostro, tan solo una mirada, poder absoluto que me anula, se que es inútil luchar, ni miles de hogueras serían capaz de devolverme el calor corporal, es estar muerta en vida. Ahora sólo se que el vacío de mi cuerpo es el que no quiero sentir, se que no estoy vacía, por mucho que lo intentes no lo conseguirás. Pararás mis pasos, pero no podras parar que sueñe.

martes, 17 de noviembre de 2009

Una tarde de reflexion.

¿Por qué no dijiste basta? ¿Por qué no lo paraste en seco? Habías intuido que algo no iba bien, algo fallaba en sus ojos, y sin embargo...
Ya lo se, se que debo espabilar, ver a las personas de verdad, pero me cuesta mucho. Supongo que tengo un imán para los descerebraos, o para el que me ve presa fácil, no lo se. Haré propósito de enmienda desde este mismo momento, no volveré a calzar zapatos de cristal de príncipes falsos que dicen que me sientan bien, siendo dos números menos. No volveré andar con dolor de pies. Tal vez te haga caso, y preste atención a ese que no me habla, que simplemente me mira, que he notado una sonrisa cuando nos cruzamos y que creo que en el fondo nos conocemos de siempre. Es bastante reservado, un poco serio, tímido? No se, no creo que una persona así se fije en mi. Sería un cambio trascendental en mi vida, hace mucho tiempo que no conozco a nadie normal. Y cuando sientes vértigo, cómo te planteas subir a la cima, supongo que romperme los dientes con el muro mas de una vez hace que tengas un poco de miedo a los dentistas y que si le clavas la mirada a alguien, que resulta al final un espejismo, te hace reflexionar sino deberías apuntarte en la once, para que te ayuden andar por la vida sin necesidad de perro lazarillo.
En mas de una ocasión he visto en una caída de ojos, una clara intención de caída de bragas, como un efecto revote o algo así, puede que esté demasiado vulnerable, porque en el nunca lo he percibido, ves, eso es, no es normal o es gay...en fin, por hoy intentaré vivir a mi manera.

lunes, 16 de noviembre de 2009

S. Buena me la has liado.

Bueno es de agredecer que alguien se acuerde de mi, aunque sea para pedirme que le narre diez honestidades.
Haré una pequeña trampa, y dire que creo que lo soy, y no porque diga la verdad, sino porque nunca he mentido, se la cojo prestada a Fito y se que no le importa porque ya hemos compartido mas de una frasecita.
Gracias S.
Y no me seas tan pecadora, o mejor, si,sigue siendolo, un beso.

martes, 10 de noviembre de 2009

Aniversario


Tantos años juntos, tantos momentos compartidos, historias vividas en dúo. Bueno y malo. Risas y lágrimas compartidas merecen una recompensa. Algo especial, nos lo merecemos.El mejor vino, favorito tuyo que hiciste que fuera el mío y una cena especial.No he olvidado ningún detalle.Todo está en perfecto orden de revista, incluso me he atrevido con velas, para acompañar la cena en una maravilla de mesa. Tan detallista y perfecto eres, que sé que todo te sorprenderá. Todo perfectamente colocado, al milímetro.

He tenido dos osadías mas, un postre de menta y chocolate bañado en licor y un conjunto de lencería de infarto.Todo debe ser perfecto, tal y como tu eres y así conseguiré sorprenderte, pues no suelo ser así. Totalmente perfecta, depilada, maquillada y de peluquería, sabes que todo es poco para ti, y para semajante ocasión.

La puerta suena y mi corazón late desbocado en mi pecho, necesito ver tu cara cuando veas lo que he preparado para ti.


Perdoname, se que me he extralimitado en todo. Llevas razón, no debería haber creído estar a tu altura. Siento que pareciera una puta pidiendo perdón. No te he sido infiel, pero siempre te hago enfadar. Algún día te haré sentir orgulloso de mi. Gracias por hacerme entender que me quieres y que lo haces por mi bien.Prometo que después de curar mis heridas no te haré enfadar mas. Aunque a tu manera, se que me quieres. No chilles mas, nadie debe saber que la he vuelto a cagar contigo.Toda la culpa es mía, no te volveré a fallar. Y ahora ámame, brutalmente como te gusta.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Asi será

La luna brilla en lo alto, el aire es tibio, la leona deja que la luz grisácea del satélite la bañe recortando su figura haciéndola brillar contra el marco de la meseta que se extiende a sus pies.Algunos piensan que su tiempo ya paso, que debe dejar paso a las nuevas camadas, pero se equivocan, su tiempo aun esta por llegar, todo lo anteriormente vivido la ha preparado para saber que hacer cuando este llegue finalmente, es fuerte y todo le dice que sera plena en un futuro, todos sus sueños pasan a su vista sabiéndolos cerca y ciertos. Sí, su momento aun esta por llegar, lo que no sabe es que estos serán aun mejores de lo que imagino pues los astros brillando para ella en esta noche plácida se han alineado para su mejor suerte, la suerte que merece y que no se le negara. Todo lo vale y todo sera poco para ella.El brillo de sus ojos es del color de la esperanza. Su mirada esta fija en la ilusión de lo por llegar. Felicidad, ese es el horizonte de su futuro, y el calor de las amistades sinceras le libra de todo frió y todo peso a cargar en su nuevo camino llegado el amanecer que sucederá a la noche en que reposa en soledad elegida, a donde le llevan sus pasos no lo sabe, pero si que a un nuevo territorio por explorar pleno de arrolluelos en que refrescarse, dulces sombras bajo arboles frondosos que la libren de soles imperiosos, pasos seguidos de su cachorrilla cuyo tiempo aun no ha empezado a formarse y tomando ejemplo de quien toma paso y el sonido de la manada de amistades recordándole que no esta sola y su caminar aunque en silencio, nunca sera solitario.Y es que lo mejor es poco para ti, todo lo bueno pueda imaginar es poco pensar a la hora de desearte lo mejor, no es mucha la gente a quien uno pueda llamar amig@, y siempre he sentido así puedo llamarte, allí donde estés mi amistad y cariño irán contigo como una sombra a tus pies siguiéndote de manera indisoluble, aunque algunas veces la luz de las circunstancias pueda apagar la imagen de esa sombra a poco que te recortes contra la luz esta volverá a aparecer, unas veces más alargada, otras más corta, pero siempre ahí.

martes, 3 de noviembre de 2009

Lo que hace una luna llena

Necesito respirar, necesito aire fresco,
oxigenar mis pulmones y de paso mi cerebro.
Olvidarme de todo y de todos a un tiempo.
Gracias a los que me habéis hecho abrir los ojos,
pero, diré que aunque, habiendo encontrado gente en el camino que disfruta haciendo daño, se que hay personas que merecen ser conocidas.
Y yo, sigo confiando en la gente que de verdad, vale la pena.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Las estrellas tienen la culpa.


Y es que no se que hacer esta noche.Si seguir volcando pensamientos en este triste teclado cumpliendo mi palabra, para que puedas recibirlo, pues sé que lees mis pensamientos, o dejarme vencer ya por mis párpados y tenerte en mi propio mundo de nubes. Y soñar que nos volvemos humo y aire jugando el uno con el otro. Volverme arcilla que puedas moldear a tu gusto en tus manos, o convertirme en fuente y esparcir todo lo que siento y deseo. Velada de combate tu y yo, cara a cara. Pasión contra deseo, entrega contra abandono, fogosidad contra ternura. Todo a golpe de labios y cuerpo contra cuerpo a manos entrelazadas. Qué gran combate para hacer realidad!. Qué hacer, emborracharme de sueño o velar guardia siguiendo abriendo mi corazón. No se que hacer, pero por mas que grito, no consigo que te llegue mi voz para que me puedas responder, y mis lamentos y sueños quedan en las estrellas que ahora veo en la esperanza de que una de ellas puedas agarrar para transmitirte mi mensaje. Míralas, sonríen brillantes igual que cotillas sabedoras reirían y cuchichearían sabiendo del uno y del otro comentando entre ellas, cuan sufre ésta por ti. Escúchalas y en sus susurros oirás mi voz a través de ellas, pues en ellas dejo la ilusión de esta rana que aspira convertirse en princesa mediante el beso del mas bello de los seres que he llegado a conocer, y observandolas me aliento esta noche de sueños y me nutro de espera.

martes, 27 de octubre de 2009

GRACIAS POR VERME ASI.


Lluvia de flores por la que uno encuentra alegria, nunca te seques .

viernes, 23 de octubre de 2009

Carta de Fran.

Porque así eres, una flor preciosa que se ha dignado elegirme para dejarme parte de su aroma y su fragor aun cuando no siempre lo merezca, pero amistad verdadera es asi, ciega, ve con los ojos del alma, no con otro y puesto que la verdadera amistad es una comunión de almas, con que otros ojos mejor para ver que estos.Porque la amistad es como un mar que por más agua que reciba de la lluvia sigue siendo salada, uniendo el agua recibida a la suya propia, transformado aguas diferentes en una sola, la de la mutua admiración y comprensión, el apoyo incondicional y la alegría cierta por el bien del otro, que no otra cosa puede desear la verdadera amistad que el goce y alegría de aquella persona a la cual se le ha concedido la amistad verdadera y que no con otra cosa que con una sincera devoción y amistad puede ser pagada.Porque no hay oro ni joyas, ni oropel o gloria comparable a la de un amigo verdadero al lado, solo puedo pagarte con mi amistad a la amistad que me tienes, tampoco quiero recibir otro pago . No quiero aquí alabar ni tu hermosura ni tus gracias por más que se son muchas, lo que puedas tener o dar y ofrecer, solo puedo referirme a la belleza de tu alma pues esa fue la que me conquisto e hizo desear tu amistad para así poder gozarla, lo único que lamento ahora es no extenderme más pero horas en que escribo no me dejan mucho espacio para la inspiración, aunque si para el sentimiento, el calor de tu amistad que tan libremente me das y yo con tanto agrado recibo y espero poder devolverte en igual o mayor medida a pesar de lo difícil que lo veo dada la valía del tuyo. Que la flor que me ofreces siga floreciendo y mejorando en fragancia y nunca se marchite la que quiero en pago ofrecerte, me dijiste que deseaba mi alma y mi corazón, y en lo que a ti se refiere la mejor de las amistades, la constancia de esta en el tiempo y la calidez y mayor profundidad de esta con el paso de ese mismo tiempo. Que la confianza depositada el uno en el otro aumente cada día y uno uno, sino cientos de brindis a la mutua salud podamos hacer gozando de la alegría del otro, y con ello aumentando la nuestra, pues como verdaderos amigos cuanto mayor sea la alegría sentida por uno de nosotros, mayor sera la que el otro sienta. Así se cumplan también los deseos que te pida tu corazón y tu alma, todo sera poco para lo que mereces y mi sincera y leal amistad sea siempre el pago a la que tu me ofreces. Así sea por siempre, para siempre, siempre.Con todo cariño.
Fran.

(Pues ya lo has dicho tu, trabajo que me has ahorrado, porque no tengo muchas ganas de escribir, de todas formas, espero que así sea. Gilda).

jueves, 22 de octubre de 2009

He vuelto

Si mis queridos desconocidos, he vuelto, pero estoy tan...digamos que...bueno como que...en fin, cuando termine de cargarme a Fran Perea y su jodida forma de volverme loca, escribiré algo que no parezca una diarrea mental, porque ultimamente tengo una cerebrogastronteritis, ( que sin tener cerebro ya es difícil) que no me deja expresarme como quisiera.Y como soy experta en liarla parda, pero de verdad, he optado por no escribir nada hasta que no consiga unificar mi actual estado de trastorno bipolar de sentimientos, hasta ese momento, me dedicaré a comentaros y meditar sobre mi vida.
Un besazo enorme, que os he echado mucho de menos y espero que de verdad, se me pase este estado de sentirme estransensorial.

jueves, 15 de octubre de 2009

GIlda

Hola a todos, deciros que yo no soy Gilda, solo soy su mensajero y he venido para comunicaros algo de parte de ella. Tranquilos no le pasa nada, bueno sí, que tiene un cabreo de órdago porque los hijos de p... de Orange en colaboración con los de Telefónica le han dejado sin linea y sin internet y a saber cuando podrá volver a conectarse...

Que ella solo quería deciros que se va a quedar con las ganas de leer vuestros blogs y vuestros comentarios, que le dais mucha vidilla. Que se va a perder lo que pase por aquí estos días y eso le da mucha rabia, además que precisamente hoy que venía a poner una entrada en la que se cargaba a Fran con unas risas no ha podido ;-)


Creo que era eso lo que tenía que deciros, yo es que tengo problemas de memoria y tiendo a improvisar jejeje. Pero bueno Gilda, creo que hablo en nombre de todos cuando te digo que te echaremos de menos y te esperamos con los brazos abiertos. Vuelve pronto!! Y dale caña a los que te han cortado la linea!!

lunes, 12 de octubre de 2009

No se si quiero que salgas de mi cabeza.

Porque mi corazón ya se donde esta, que es donde estés tu. Mi casa allí donde tu plantes tus pies, no hay mas verdad que esa y soy pobre entre los pobres en la tierra, que solo puedo tenerte entre brumas de sueños. Importa acaso volver a la vida, con una solo a tu lado no merecen la pena vivir mas vidas, de que sirve vivir todas las vidas del mundo si no vivo la que tengo junto a ti.
Porque la sangre es vida y tu eres la sangre que recorre mis venas, así si me faltaras dejaría la existencia en apenas un suspiro sin dolor ni sufrimiento pues el dolor esta en no tenerte y en no estando tú nada tiene sentido y nada importa, porque vivo porque vives tu, y a través de ti es como siento que estoy viva. Que nada siento en mi si no es pensando en ti y sintiéndote a través de ti es como existo pues tu eres mi existencia y mi vida, no hay otra razón mayor para vivirla, y faltándome tu seria como piedra inerte en medio de la nada, real pero inexistente.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Que no estoy enamorada..................

No, queridos blogeros, no estoy enamorada, estoy en fase Fran Perea, si, ese es mi estado, estado Fran.
¿Qué no sabéis que es?
Pues dícese de el estado de tristeza en el que se sumergen ciertos mortales sin saber bien como han llegado a él, un poco plof, un poco todo me pasa a mi, un poco de... jo! que mala suerte la mía, y así hasta el infinito y mas allá.
Pero todo tiene su justificación, nos preocupamos de cosas banales, superficiales, económicas, la crisis que nos pilla de cerca, el trabajo que no va como queremos, cómo voy a llegar a fin de mes, el calentamiento global, la marginación, el terrorismo, la violencia de género, todo esto no tiene importancia, lo verdaderamente importante, lo que no me deja ser persona crecer en la vida, mis preguntas sin respuestas, eso es lo que me consume, me vais a entender enseguida, me voy abrir a vosotros y conoceréis el por qué de tanta desdicha.
En primer lugar, llevo unos días dando vueltas a un referéndum de los de verdad, de los que te hacen reflexionar, de qué parte estás? la Esteban o la Campanario? lo veis? Es un dilema, la pobre Esteban, acosada, perseguida, sacando a su hija adelante como puede, madre coraje, que hace malavares para llegar a fin de mes con un sueldo de 20000 eurillos al mes por salir a contarnos lo mal que lo está pasando, con un lenguaje llano, del que se entiende, del que me siento orgullosa aprender por la tele, la Karmele con un sueño de llegar a Eurovisión, aunque para ello le paguen un desnudo en interviú, por dios, que fuerte, sacrificarnos así, por conseguir un sueño.
Encontrar al expresidente del BBVA, un pobre hombre de 55 años prejubilado, seguro que por esta dichosa crisis, con un pago de 56 millones de euros, el pobre, después de haber dejado todo su esfuerzo en ese empleo, ahora le hacen esto, no hay derecho, quiero encontrarle, darle mi amor, mi apollo y decirle que cuente conmigo para todo lo que haga falta, no hay derecho a que hagan esto con curritos que sólo cumplen con su deber, verdad?
Si luego voy a casa de mi mami, por ver que tal le va, hacerle compañía y charlar de nuestras miserias, resulta que ve el diario de la pati, y claro, con tanta desgracia, yo no puedo, es que soy así de sensible, a que me entendéis?
Y llega el jueves, GH, claro, las seguidoras de este país quieren encontrar un Arturo, un hombre que dice tener viagra en la sangre, remueve mucho en las féminas de este país, vamos, una cosa mas para mis dudas diarias.
Y luego, llegas al curro, te bajan el sueldo porque la cosa está muy malita, no debes protestar, sino dar gracias de seguir siendo un currito y no un parado, joer, que me siento mujer laxante, ven para aquí, que haces falta, ahora echanos una mano aquí que hay que sacar esto.
Menos mal que llega la noche, y entonces si, es mi momento, me lleno de orgasmo y satisfacción y me deleito con mi Risto que ese si que me sacia y no los yogures.
Y ahora...una de dos, o estáis pensando que estoy como una cabra, que es cierto,(como la de la legión) o.... os he arrancado una sonrisa, que era lo que de verdad, estaba buscando.
Un beeeeeeeeeeeeeeeeeso para todos.

martes, 6 de octubre de 2009

Simplemente por ser tu.

Siempre te esperé, y aunque no sabia de ti, te conocía, pues siempre fuiste aquel por el cual soñé seria mi mundo, mi universo, mi todo en la eternidad. Suspirandote, enloqueciendo en la espera y dudando de si realmente existías o eras fruto de las calenturas de una fiebre por tener lo imposible. Pero siempre supe que eras real, y sin haberte conocido antes, sabias quien eras, pues así te sentía y hacías que cuando te pensaba dejara de latir mi corazón, pues galope desbocado era su conversión hasta doler tan profundamente que solo el bálsamo de la promesa de saber que eras real y llegar a conocerte y no solo presentir conseguía calmar tan pobre músculo que no cabía en su caja y amenazaba salir de ella impaciente de encontrarte. Que hacer, no dejo de preguntarme a modo de pobre naufrago que en su balsa ve al fin costa y desespera de alcanzarla ante el estruendo de las olas en los acantilados de la distancia y los arrecifes del espacio que intentan quitarle esperanza de hallar refugio en la dulce cala que avista. Como así haría el viajero perdido de caravana del desierto huele la humedad de un manantial y aunque ve el verdor del oasis no puede ya en su desaparición alcanzarlo aunque alzando la mano abarque el espacio que este ocupa, sin fuerzas para maldecir el no poder saciar su sed en las aguas que se le ofrecen, y tan solo llorar de rabia e impotencia. Y sabiendote mi salvación no llegar a ti.

jueves, 1 de octubre de 2009

Yo tuve un gran caballo de cartón.


Cada vez que he vivido un cambio, una experiencia, buena o mala, siempre me he agarrado a una canción, no sé, pero lo he hecho siempre. Ahora estoy pasando...otra etapa, y he recuperado una que me hace pensar mucho. Leerla, no se si la conoceréis y haber que os remueve, ok?


Yo tuve un gran caballo de cartón,

que siempre se paraba al decir só,

montábamos a pelo,

cabalgando siete cielos si no hay más.


Yo tuve un gran caballo de cartón,

recuerdo exactamente su color,

trotaba por el prado,

yo trataba de imitarlo, ser igual.

No sé muy bien como llegó

se que no era mi primera comunión.


Caballito al trotre

hoy la noche es de los dos,

vámonos a donde nace el sol.

Quiero oler a tierra, revolcarme en el pajar.

Ir a las cerezas

a segar la hierba.

Caballito al trote

hoy la noche es de los dos,

se me viene un nudo al corazón,

bájame una estrella que las fuerzas no me dan.

Dame unas muletas que la vida aprieta.

Caballito al trote hoy la noche es de los dos,

vámonos a donde nací yo.


Yo tuve un gran caballo de cartón

en un tiempo fuimos uno y se acabó,

marcamos las distancias,

me asomé de golpe a mas de una verdad.

Yo tuve un gran caballo de cartón

que nunca supo de que mal murió,

si fue de un constipado,

si una tarde apaleado,

sin un dolor.

No se muy bien como ocurrió,

el momento había llegado y quedo yo.


Caballito al trote

hoy la noche es de los dos

vámonos a donde nace el sol

quiero oler a tierra

revolcarme en el pajar,

ir a las cerezas

a segar la hierba.

Caballito al trote

hoy la noche es de los dos

se me viene un nudo al corazón.


Gracias Victor Manuel.

martes, 29 de septiembre de 2009

Donde estés, contestame.

Se que estas sorprendido, yo también. Nunca me habías visto así? Yo tampoco si soy sincera. Llevo días intentando poder hablar contigo pero no hay manera. Espero no te suene a reproche, es lo que menos quiero despertar en ti. No me resulta fácil respirar sin un pulmón, hacer bombear mi sangre, con el corazón a medio gas. Me enseñaste a ser valiente, arrancarme una sonrisa, ir al curro sin dormir, y plantarle cara a la vida. A sentirme grande siendo pequeña, y hacerme creer que podría conseguir todo lo que me propusiera. Te creí, nunca dudé de ti, en ningún momento. Pero... no entiendo que he hecho mal, en que te he fallado, aprendí mecánica del automóvil, y cambiar las ruedas sin ayuda de nadie. A saber levantarme cada vez que caigo, y saber que caeré muchas veces. Me prometiste que nunca estaría sola, que nunca me abandonarias. Por qué me engañaste? No puedo respirar, me falta el aire, no se caminar si no me guías, no veo nada me has dejado a oscuras. Te pregunto, y ni una respuesta me das, no te das cuenta, que me he quedado en nada. Y quiero estar a tu lado, se que aquí se las podrán arreglar sin mi, la vida sigue par todo aquel que quiere seguir, que en este momento no es mi caso. Creo que no te gustará oír esto, por eso sólo quiero que me des una señal, y que me hagas saber si estoy equivocada.
Todo ha dejado de tener sentido de pronto, te necesito papa, contestame.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Esos locos bajitos III


Y como no hay dos sin tres os relato una de las últimas de esos pequeños seres que habitan con nosotros, de los que la mayoría de las veces pasan desapercibidos a nuestro alrededor, pero que mas de una vez, cuando les prestamos atención pueden hacernos abrir los ojos como verdaderos platos o incluso bandejas. Yo reconozco que de vez en cuando suelto alguna que otra flor dependiendo de las circunstancias, a veces dicen que si ensayo por las noches, pero, que un pequeño saltamontes de ocho añitos las suelte así...como que te deja un poco trasconejao, la verdad. Pongamonos en situación, fiestas de la localidad, me monto en este, ahora en aquel, uno mas y ya no mas, en fin, lo normal en estos casos.


-Mamá por que no me compras un sombrero de estos?


-Uyss, pues hija, mira a saber quien se lo ha puesto, hay que tener cuidado.


-Vale.


-Chiqui, te apetece comer algo?


-Bueno, pero a saber como lo hacen, no?

La primera en la frente, no hay que enseñarles demasiado porque luego lo utilizan...Cuando me contestó así, supe que acababa de lanzarme una pulladita de las suyas, pero bueno, el adulto soy yo, y por tanto la que decide.


-Qué te apetece? Mira vamos donde Joaquín, es de confianza, y sabemos que están las cosas limpias.


-Bueno.


Llegamos a la carpa esperamos una cola de media hora, la nena de los nervios, podría haber montado una vez mas, tarda mucho, jooo, vamos, lo normal.Por fin nos toca, yo quiero un bocadillo de panceta y una cerveza, y un motado de lomo y una fanta.Esperamos otra media hora a que se hagan los bocatas, la peque hace rato que se retuerce en la silla, se levanta se sienta, me aburro, jooo, tardan mucho.


-Ven, ven con mami y me ayudas.


-Vuestros bocatas y vuestras bebidas, hombre chiqui, que tal? Cual es el tuyo?


-El de lomo.


-Pues toma cielo

Al abrir el bocata me miró con un a cara que no sabia ni donde meterme.

-Quieres tomate? Te echo Ketchup?

-No me vas echar after sun.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Necesito un medico.

Porque esta fiebre solo puede curarse con el bálsamo de tus palabras, apaciguar mis dolores con el sueño de tus pensamientos y atenuar los espasmos con tus atenciones. Apiadate de esta condenada y sálvala de este infierno en que se encuentra con el paraíso de tu ser.

martes, 22 de septiembre de 2009

Porque lo valeis.

Cuenta una historia que un barco desembarcó en una isla del pacífico y que esta estaba llena de las bellas nativas. Uno de los marineros habló con una que estaba lavando en el río y le preguntó por la aldea mas cercana para así poder mercar con la carga del barco, ésta no contestó, pero a su insistencia, acabó asintiendo y haciéndole señas para que la siguiera. Así le llevó hasta su poblado, a la entrada ante tanta pregunta sobre su silencio, finalmente acabó contestándole que le producía confianza. En su tribu la costumbre era que sólo podía dirigirse una mujer a su hombre o a su padre y debía callar ante los demás. El marinero, impresionado por su sinceridad y comerciando con el jefe de la aldea se enteró que la costumbre del lugar era pagar un numero determinado de vacas de una a diez según el valor de la mujer a comprar como dote. El marinero preguntó por la lugareña que le había acompañado y este le contestó que era barata, que sólo costaba dos vacas. Pues no era la mas hermosa, ni de piel mas fina, ni sumisa ni de sangre noble, el marinero sorprendido le dijo que el creía que era mas valiosa que dos vacas y empezó a negociar la dote con el padre.
Cuando acabó la negociación, el marinero tuvo que decir que se quedaba en la isla a sus compañeros, pues debía cumplir su compromiso al haber pagado la dote. Así pues, le dejaron en la isla con su parte de beneficios para que pudiera pagar el precio y le quedara con que vivir hasta la vuelta de un siguiente amarre.
A la vuelta del siguiente viaje la tripulación se sorprendió de ver una nativa bellisima que era tratada con respeto por todos y que caminaba junto al marinero. Preguntaron a este, como era que estuviese con semejante nativa que seguramente costara diez vacas, cuando dijo que iba a casarse con una de dos, y este dijo que si, que le había costado diez, pero que era la misma nativa que costaba dos.
Como pagaste diez con el dispendio que ello significa.
Porque para mi valía diez, y al pagarlas todo el mundo la valoró así.
La gente se fija en el valor superfluo, no en el de verdad, tu para mi vales mil veces diez vacas, pero no me preocupa lo que la gente piense, que la mayoría lo sabe, lo que de verdad me preocupa es que no lo sepas tu.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Hasta que te olvide...

Y porque no paro de pensar en el día de nuestro encuentro, reservo cada segundo, agotándome el aire de los pulmones intentando correr en el tiempo más deprisa para que llegue antes ese momento. Destrozándome los pies por meterme en canchales por atajar una simple curva que haga llegar antes. Simplemente deseando que ese día pueda henchirme de orgullo de recibir el mejor de los regalos posibles que puedo pedir: tu voz, tu imagen, tu persona delante mía. Si así pudiera, y dejar las ansias que me vuelven ciega, en un río de lágrimas ,porque ya estoy tan seca por dentro de derramarlas, como si fueran mares,que cada vez que muerdo la almohada imposibilitada de dormir en pensarte , sólo puedo llorarte. Y que si así no fuera yo misma haré con mis sueños para regalarme con la ilusión de tu presencia y dar así cuerpo a las brumas de mis sueños dándoles formas e imagen, que no puedo ya sola fiar de mi imanaginación para hacerlo. Pues nada que pueda soñar o pensar me llena y todo lo aparto pues nada me convence como suficiente para como en realidad eres, tan perfecto te siento que no te llego y me desprecio a la vez por mi hipocresia, pues sabes que mi corazón estaba lleno de otro y que a ti te dirigía lo que por el pensaba y hubiese querido confesarle, pero ya con tu ser has hecho que no sean palabras pensadas en el, sino dirigidas directamente a ti, echaste al okupa que me torturaba en el deseo de que un día sean palabras sinceras de lo que siento y no lo que ansío sentir. Así llenas mi alma que hiciste en poco tiempo ver el monumento de barro que adoraba, que ni era oro su baño, cuando dicen de la existencia de un único dios, y ese dios deberías ser tu.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Y así me dejas, recostada en mi cama recordando tu imagen para sin evitarlo sentir que sale de mi cabeza tomando mi cuerpo recorriéndome, y sintiendo tu aliento al hacerlo hasta pararse delante del mio tapando toda luz con el velo de seda de tus cabellos como cortinas, no dejando mas luz para ver que el brillo de tu mirada, alzar la mano y acariciar tu sonrisa, mi cuerpo quedo deseando y temiendo que lo devores con el ansia de un tigre hambriento que se lanza sobre la garganta de un cervatillo a la vez que deseando que lo hagas como la víctima de un vampiro siente la mordedura de su verdugo. Morderte la boca y sentir el gusto de una carne delicada como ninguna, olerte la cara, llenarme de ti en un continuo intento de levantar la cabeza para saberte como sediento ansia el agua que rezuma en la piedra,incapaz de mover el resto de mi, presa de ti, sujetándome como argollas no harían, completamente abandonada tu total voluntad, sin fuerzas para negarme a nada que quieras hacer, sin mas voluntad que tu voluntad, respirando el aire que exhalas como si esa fragancia fuera el único aire que pudiera respirar, que no otro quiero respirar que emborrachandome de él. Calentar el frío de los escalofríos que recorren mi cuerpo con el calor de tu calor. Desquiciada de no poder fijarme a la vez en tu mirada y en esa sonrisa tan cautivadora que me hace tan esclava tuya y deseando liberes mis brazos para poder bordear con la punta de sus extremidades el perfil de tu rostro, bordear la frontera de tus lóbulos con el anverso de los dedos en una caricia y seguir por la curva del puente de tu nuca enmarañando me las manos con el oro de los hilos que la cubren para después abrir los ojos y volver esa invitación que es tu imagen en mi mente para romperla en mil pedazos al saltar sobre ella intentado atraparla. Porque no puedo pensar en ti,pues no hay otra cosa que tu, y no hay lugar para otra posible idea. Porque no te puedo imaginar, que en cada hombre que veo te veo a ti, que no otro rostro consigo ver. Que no te puedo soñar cuando duermo, pues despierta ya voy soñando te en continuo sin parar. Que me basta recordar tu movimiento para hacerme la ilusión aun mayor de que estas ahí delante mio, y aunque no te tengo, te tengo. Que estas en mi tan pegado como mi piel, que me basta respirar para sentir en el aire tu olor,tan impregnado esta a la vez de tu presencia y tu ausencia, que me rompo los brazos abrazando el espacio que debieras ocupar intentando atraparte y no dejarte ir, pegado y atrapado como mosca en la miel que emana de tu boca a través de tu risa, hipnotizada como conejillo ante cobra por tu mirada y noqueada como no conseguiría el mejor púgil simplemente por el aire desplazado por el gesto de un simple inclinar de tu rostro, y maldecir y envidiar el collar que te rodeara el cuello como yo quisiera hacer con mis manos y servirme de ellas para hacerte mantilla sobre los hombros. Que mis ojos no quieren más mirar que el sendero que marcarían mis dedos al recorrer la línea de tu espalda. Que no hay mayor hechizo que un abrazo tuyo ni mayor encantamiento que sentir el roce de tu piel.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Te pido...una.


Se que vas al mar, sólo te pido una ola.

Quiero que de recuerdo, me traigas una de esas, de esas que buscan los surferos, la gran ola de su vida, la que bailan con su tabla.


Trae me una gigantesca, que me lleve mar adentro,

descubrir a donde van, las olas y mis sentimientos.

Quiero acariciar el agua, sus habitantes y mis sueños.

Sentir como el agua acaricia, mi cuerpo y lo que hay dentro.

Descubrir a las sirenas, esas que hablan en cuentos.

Saber si existen monstruos, y especies de ensueño.

Quiero perderme en el mar, oír el murmullo inquieto,

saborear la sal, y el miedo de su veneno.

Sentir su poder y sentirme frágil yendo mar adentro.

Trae me una ola del mar, que quiero perderme dentro.

Tal vez así entienda, el por qué de lo que siento,

y sabiendo que me hago mal, no dejarme arrastrar por ello.

Pero tengo muchas dudas, y a veces creo que es cierto,

y como si del mar se tratara, no puedo luchar con ello.

Tú que me tiendes una mano,

haz me cumplir mi deseo,

y aunque no es tarea fácil,

trae me una de esta que anhelo.

Cuando estés en el mar, recuerda mi sentimiento,

el de perderme en una, que me lleve mar adentro.

Trae me una ola del mar,

para poder cumplir mi sueño.


jueves, 3 de septiembre de 2009

Esos locos bajitos II


Siempre hemos oído que un hijo te cambia la vida, es cierto, te vuelcas tanto en el que llegas a olvidarte por completo de que existes. Te quita el cansancio de golpe, casi no puedes ponerte enfermo y tus problemas dejan de ser lo para adoptar los suyos.


Es increíble la de dudas que te puedes plantear de si lo estás haciendo bien o no, si llegarás a formar a alguien con identidad propia y tendemos a sobre protegerlos, como lobas, para que nunca les toque sufrir, aunque es inevitable, pero claro, tan pequeños, indefensos, con sus dudas...Y sus preguntas, de sobra es conocido por todos la maravillosa etapa del "por qué?" verdad?, ja ja ja ja, dónde están esas preguntas inocentes? por que saben mas que nosotros? Os voy a contar las dos últimas experiencias vividas con dos de esos locos bajitos.




Caso 1. Situación, madre e hija de ocho años viendo una película infantil.




-Mamá?


-Qué?


-Que es un preservativo?


La madre toda ella sorprendida piensa, bueno algún día tenía que llegar, pero coño!!un poco pronto, no?Nada, tranquila y sobretodo con naturalidad, mucha naturalidad.


-Pues veras, es algo que han inventado para evitar coger enfermedades y evitar tener niños si no se quieren.


-Ah!!


La madre respira, bueno no ha sido tan malo.


-Y, ese algo, que es exactamente?


Esto se empieza a complicar, tiene mas dudas. A ver como salgo de esta porque creo que va a mas.


- Bueno verás, es una especie de funda que utilizan los hombres.


-Y dónde se la ponen?


-En la colita, hija.


-Y les duele?


-No, no les duele.


-Ah!! Qué curioso, verdad?


-Si, un poco.


La madre se quedó esperando el siguiente bombardeo, pero se hizo el silencio y se continuo con la película. Unos minutos mas tarde, la niña se giró hacia la madre y le dijo:


-Y las chicas también se ponen algo para evitar esas cosas?


-Supongo.


-Oye mamá, eres mujer, supongo? creo que deberías de saberlo, no?


-Vamos a ver la peli y ya otro día seguimos, vale?


-Bueno.


De momento, parece que se queda tranquila, y la madre tiene un respiro hasta la próxima a ver por donde le sale mientras piensa, esto no se me ocurría a mi con esos años, dios, la que me espera.


-Oye mamá, y lo de la píldora esa del día después, qué es?


-Mira un episodio nuevo de Hanna Montana.




miércoles, 2 de septiembre de 2009

jueves, 27 de agosto de 2009

Nadie me avisó.


Entendí lo que era sentir frio al oir esa palabra y saber que estaba en mí, nunca antes había sentido tanto frío, al ser una mujer valiente pedí explicaciones de todo lo que se me venía encima y saber como poder afrontarlo.

Me enseñaron aguantar las terribles terapias de dolor, desesperación y notar el cansancio de verdad,(tantas veces dige estar cansada), y ahora sabía lo que significaba de verdad no poder con mi cuerpo ni con mi alma.

Me enfrenté a mi nueva imagen con mi cabeza desnuda, mi larga melena negra rizada iba desapareciendo cada día, pero el vivir una temporada agarrada a un pañuelo, como los viejos piratas, en ocasiones me resultaba gracioso, me pondré un aro grande de pendiente,jajaja.Me falta el loro en el hombro.

Me enseñaron como mirarme a un espejo y ver mi cuerpo mutilado, e intentar sopesar, que eso no era nada, si de seguir en este juego de la vida se trataba. Muchas terapias de "tu puedes", muchas charlas de "eres fuerte, lo vas a pasar". Pero nadie me enseñó como enfrentarme a lo que verdaderamente me importa.


_Qué te pasa, cielo, por qué lloras?

_No quiero que te vayas.

_Qué me vaya?

_Si. No quiero que me dejes sola.

_Por qué dices eso?

_Sé que estás mal, que no puedes jugar conmigo, te he visto bomitar, dormir llorando en tu cama porque estás cansada. Y , la verdad, es que no quiero que te vayas.

_Yo nunca me iré.

_No me engañes, tu no, nunca lo has hecho, no me engañes.

_Verás nunca te he engañado y ahora tampoco lo haré, no temas, nunca estarás sola.

_No te das cuenta, que si no siento que me abrazas, que me arropas al dormir, o que, si no me despiertas con un :"buenos dias mi amor" no quiero quedarme aquí?

_Aunque ése día llegue quiero que sepas que estaré aquí, buscame en tu pecho, dentro, dentro de ti, te daré miles de besos, te arroparé al dormir, y aunque no me oigas al lado te despertaré siempre así. Yo tampoco quiero irme, pero no me dejan elegir, te echaré mucho de menos, pero se que estaré aquí.

_Quien es el que lo ha decidido?Por qué no me preguntan a mi?

_Eso, cariño mio tampoco te lo puedo decir. A mi tampoco me han preguntado, te aseguro que no les iba a decir que si.

_Qué haré cuando no te tenga? Cuando no te vea reir?

_Cerrarás fuertes los ojos, pensarás mucho en mi, soltarás una carcajada porque me verás mi gran nariz, una nariz grande y roja que sólo se ulimina si tu estás feliz, y si no quieres que mueran millones de hadas, tendras que reir.

_Mamá, se que me va a costar mucho, pero quiero que sepas que por ti, aqunque por dentro llore, tu me verás feliz.


Joder, con esta puta vida, por que me tiene que tocar a mi? Si he aceptado cada paso no me habeis ensañado a vivir sin tener sentimientos, ¡qué quiero verla crecer! saber cuales son sus miedos y protegerla. Que no me quiero ir!!! No quiero dejar a medias mi vida!!! No quiero que se acabe aquí.

martes, 25 de agosto de 2009

Esos locos bajitos.


Tenía que contarlo y pedir vuestra opinión porque esto me ha hecho pensar, curioso, pero cierto.

Os pondré en situación y os diré que todo lo que a continuación vais a leer es completamente cierto.


Viernes noche, reunión con amigos y su linda hija, una pequeña morena guapa de seis años, que ya apunta maneras, carácter y tener las cosas muy claras.


Yo. -Qué tal Isabel?

_Bien.

_ Y las notas?

_Geniales.

_ Y cómo te estás pasando las vacaciones?

_Bien, en la pisci, con los abuelos, los tíos, hasta que me vaya a la playa.

_Ya me podrías llevar a mi.

_Bueno, sitio hay, pero yo te quería preguntar que tal está J.?

J. Es mi sobrino, 18 añitos recién cumplidos y según la peque componente de los Jonas.

_Pues está bien.

_Y, es cierto eso de que tiene novia?

_Mmmmm, bueno, creo que es una amiga, pero se ven mucho, podríamos decir que es casi novia.

La peque cambia su cara y le pide a su padre que si ha traído su bolígrafo y su libreta, (cosas que siempre llevamos los padres en el bolso, para un caso de emergencia). Su padre se los da e Isabel abandona el grupo se sienta en el suelo y empieza a pintar, !qué sol de niña! Qué buena es.

Tras unos minutos en conversión amena y tomando unas cañitas, Isabel me llama desde su sitio alzando el dedo índice y moviendolo para que me dirija a ella, le digo ven, ven dime qué quieres y ella me responde, no por favor, acercate tu.

Me levanto de la mesa y me dirijo a ella para ver que es lo que quiere.

_Mira he hecho dos dibujos, son dos opciones, tu tienes que elegir una, vale?

_Dime

_Veras hay dos opciones:

1 matarla o...

2 hacerla desaparecer.

_Pero Isabel de que me hablas?

_Elige, 1 ó 2

_Pues bueno, yo no soy mala, creo que no se debe matar a nadie ni a nada, así que creo que eligeré la 2.

_Bien, este es el plan.

Me enseña el dibujo que había hecho en la hojita dos, y cual es mi sorpresa, pues un chico de pelo rizado, con un camino lleno de corazones rotos que se abre en dos y en uno de los caminos, los corazones empiezan a juntarse hasta llegar a uno grande atravesado por una flecha con la letra J en un extremo y su nombre en el otro. Y en el otro unos corazones rotos que llevan a una niña que cae por un barranco. Sí, como lo estáis leyendo, mis ojos se abrieron mas que los ojos de los dibujos de los chinos os lo aseguro. Y tras contener las respiración un momento le dije...

_Y ésto?

_Esto quiero que se lo des a J. de mi parte, y dile que ya sabe lo que tiene que hacer, vale?

_Vale. contesté sin saber bien cómo podría haber un pensamiento así en una mente tan pequeña.

_Esto, por favor, no se lo cuentes a mis padres,será un secreto nuestro hasta que se cumpla el hechizo que le he puesto en el dibujo, vale?

_ De acuerdo, dije mas acojonada en cada momento.

Se levantó, me dio un beso y siguió jugando como si nada.

Ella estuvo a lo suyo, jugando sin volver hablar del tema y como si hubiese vivido un momento poseída por esos pensamientos, yo cada vez mas flipada, sólo se me venía a la mente la película de Atracción Fatal, esa Glenn Close poseída para obtener lo que quería a cualquier costa.

Eso, di que sí, mira como vienen las nuevas generaciones, yo sin enterarme de como conseguir al hombre que quiero, y ella, lo tenía clarísimo.

Qué es lo que les pasa por la cabeza para semejante idea, coño! con perdón que a mi eso no se me había ocurrido nunca, pero... no es tan mala idea, no se si ponerla en práctica,jejeje, sorprendidos? Es que sinceramente, me ha dejado muy pensativa y advirtiendo mi sobrino, que por favor elija bien sus conquistas que nun se sabe lo que puede ocurrir.

jueves, 20 de agosto de 2009

Tic, Tac.


Tic tac, tic tac, es mi momento, tic tac, y se que es cierto. LLevo unos días con una extraña sensación, una sonrisa continua y tranquilidad en mi interior. Estoy un poco desconcertada pero... creo que voy por buen camino. Soy una persona muy nerviosa interiormente, pasando una mala racha que ha durado demasiado, no se quien puede ser el culpable de mi estado, el actual, el de ahora mismo.

Puede ser que hace unos días cumplí la mayoría de edad, que veo las cosas de otra forma o tal vez, sea un libro que me recomendó un amigo, pero esta última, es la menos provable, el caso es que me siento bien. Se lo que quiero y lo que no. Se como quiero sentirme y como no, e intuyo que estoy en el camino correcto.

He cortado la última cuerda que me ataba al suelo, y lo mejor de todo, es que mi pequeño cerebro hueco ha logrado borrar todo lo que no me aporta nada a partir de ahora. Eso puede ser, lo que me hace tener esta sonrisa idiota en mi rostro que la gente nota. Se nota y funciona, habéis probado alguna vez, al salir a la calle, mirar a personas que no conocéis de nada, que os cruzáis con ellas, sin saber nada y sonreirlas, probarlo, funciona, no, no dicen y esta grillada de que va? te la devuelven. Además he comprobado que no tengo que gastarme un dineral en crujía, que no estoy tan mal. Era sólo que yo veía mi potencial, ayss!! una chica L'oréal y yo sin saberlo, cuanto encanto desperdiciado, por dios.

Me encanta este estado no quiero que me abandone, a partir de ahora soy yo la que manda, y no quiero volver a las andadas. Sólo quería compartir con el mundo, que me siento bien, y no dudaré en quitar las pilas a este reloj si empieza a fallar.

Os deseo que viváis la vida con una sonrisa, se puede.

martes, 18 de agosto de 2009


Una luz en mi ventana me advirtió de algo grande

sin saber bien que era intenté llegar a ella,

no era especial y tampoco deslumbraba

sólo era una luz en mi ventana.


Pensé un segundo en la señal que siempre había querido

pero no estaba segura.

No tenía destellos, no invadía mi vida,

no me dejaba parada,

solo era una luz en mi ventana.


Intenté averiguar si estaba soñando, pero no lo pude saber.

Quería que fuese la luz que esperaba, la que tanto deseaba.

Pero se negaba a darme señas de que era en realidad.


Por un momento pensé, y si fuese fruto de mi desconcierto,

del estado de frustración que inundaba mi cuerpo.

Sería como aferrarse a un sueño, otra vez.

Y otra vez no quiero.


No puedo consentir sentirme tan idiota, queriendo alcanzar

sueños tontos de otras.


La luz en mi ventana me hacer ser feliz, pero sin poderla alcanzar

sin saber si era para mi, o si en realidad estaba.


Podría entrar en su abismo, perderme en esa claridad, pero no era real.


Alguien me puede decir qué camino he de seguir, cómo puedo entrar en ella.

Cómo puedo dar el paso que me lleve a su interior, ofrezco lo que soy,

como pienso y donde estoy.


Yo regalo mi alma si alguien me destapa, me despega de aquí

y me regala unos zapatos para irme hacia allí.

Nunca reprocharé si no es lo que creí.

Sólo quiero un empujón que me lleve hasta ti.

lunes, 17 de agosto de 2009

Mirando...

Creo que estoy en un momento de esos en los que pienso que todo me va a salir bien, que no me importa que me lancen cuchillos porque llevo un superescudo que me hace impenetrable, pero claro, cuando se siente tan subidito, es cuando se la pega sin remedio, vuelve a la realidad y empiezan los problemas.
Me encanta el olor de tierra mojada y mas aun si no son mis lágrimas las que se encargan de regarla, mirar las estrellas sin que las vea por haberme pegado un leñazo, claro, y a eso es a lo que me refiero, que todo estaba calmado, sosegado y yo, tranquila aceptando las cosas como son, sin dar mas vueltas ni hacerme preguntas que jamas lograré contestar, y... estaba yo en mi mundo verde,(porque el rosa no me pone, la verdad), cuando alguien empezó a remover por dentro, y yo sin biodramina, manda pelotas!!
El caso que leyendo las aventuras de algunos por estos mundos de los blogs, tenía yo mas que cerca una historia muy similar, aunque con distintos matices. Os cuento a ver que os parece.
Paseando por la noche por un parque de este asquerosillo poblado donde vivo, me volví a encontrar con un amigo de mi juventud no lejana, hacía muchos meses desde la última conversación, que ya me trastocó, y ahora mas.
-Vaya! No creí que iba a tener la suerte de verte por aquí. Me dijo el colega
-Hola! Suelo venir a dar un paseo por las noches si no tengo a la peque.
-Es cierto. ¿Cómo llevas tu nuevo estado?
-Bien, cada día que pasa mejor, la verdad.
-Y hay alguien nuevo que te hace que lo lleves mejor?
-No, no hay nadie.
-Recuerdas lo que te dije cuando hablamos?
-Creo que si.Estas mejor de la depresión?
-Si, llevo mucho tiempo sin tomar medicación y encajo la vida de otra manera, pero, creo que podría mejorar mi estado mucho mas.
-Me alegro, de verdad, se que se pasa mal cuando está así.
-Has pensado en lo que te comente?
-Creo, que lo mejor será no volver hablar de ello, hace mucho tiempo que no sabíamos el uno del otro y ahora no me gustaría romper una amistad.
-Pero...si te busqué para decirte lo que sentía desde siempre y no me atreví, porque siempre te veía inaccesible.
-Déjalo, de verdad,
-No, no lo voy a dejar, quiero que sepas que lo he sentido siempre, que mi mujer no te soporta porque sabe lo que siento por ti, y que ahora se que no hay nadie en tu vida y no quiero seguir engañándome mas.
-Lo siento, de verdad, te he visto siempre como un amigo, jamás había notado nada por tu parte, y tienes tu vida hecha, tu mujer, tus hijas y es lo que tienes que intentar conservar, si quieres puedes seguir siendo mi amigo, y si te hace daño, volvemos a no hablarnos, pero hazme caso, no le des mas vueltas y no me hagas sentirme mal.

Seguimos hablando y desde luego no es nada agradable ver llorar a una persona, eso removió algo en mi, yo también sentí algo así por una persona con la que sólo podría haber amistad, me di cuenta de como lo estaría pasando por mi culpa y decidí que lo mejor sería dejar claro que prefería su amistad a perderle para siempre, deseo que a el le pase lo mismo, aunque sinceramente creo que en el caso que os he contado, no volveremos a hablar.
Ahora entiendo, por que su mujer me miraba siempre con desprecio.

En fin, yo iba cicatrizando mis heridas, y como siempre, alguien me las volvió abrir, espero saber distinguir amistad de... bueno, lo que sea.

domingo, 2 de agosto de 2009

Empecemos poco a poco.

No es que tenga un gran número de ellos, pero, si que son de calidad, por eso, y porque se lo merecen quiero decirles GRACIAS. Porque me he dado cuenta que son amigos de verdad, algunos lo leeréis aquí, otros os lo diré por si no pasáis por el blog, sois de pata negra, con denominación de origen y os prometo que intentaré llevar a cabo todos y cada uno de los propósitos que voy a enumerar. Hay un amigo que me ha dicho, que la felicidad no es conseguir todo de golpe, sino ir cumpliendo pequeñas metas, me pondré manos a la obra, y se que nadie ha dicho que sea fácil conseguirla, pero, poco a poco se anda el camino.

Cosas que tengo pendientes:

1. Hacer el camino de Santiago.
2. Saber callar si mis palabras ofenden.
3. Hacer sonreír a todo el que me rodee.
4. Hacer piragüismo sin piragua.
5. Ayudar a Justo ha terminar su catedral.
6. Librarme para siempre del lastre que me frena.
7. Que no pase ni un día sin decirte TE QUIERO.
8. Hacer un trío, si, un trio, no soy tan...
9. No arrepentirme de haberlo hecho.
10. Ir voluntaria algún lugar, donde de verdad lo pasan mal.
11. Decirle a mi jefe lo que verdadera mente valgo y no valora.
12. Hacer puenting sin que me tiemblen las piernas.
13. Que me resvale todo lo que opinen de mi, sobre todo si no son personas gratas.
14. Dejarme crecer el pelo, otra vez.
15. No sentirme idiota por querer cambiar el mundo.
16. Viajar a Marte, si, ya se que no es fácil, pero estoy en ello.
17. Ser mejor persona para que mi pitufa no se sienta defraudada.
18. Tener otro hijo.
19. Conseguir a la persona que me ha robado el corazón.
20. Partir la cara algún imbécil, aunque sea con palabras.
21. No perder la poca cordura que tengo.
22. De momento, iré cumpliendo esto, y luego seguiré hasta llegar a 100.

lunes, 27 de julio de 2009

Entra

-Entra, creo que te estaba esperando.

Perdona el desorden, y no temas a estos muros de hormigón, si te fijas bien observarás grietas enormes que hacen tambalear los cimientos. Encontrarás los retos de la última cena, y un poco de vino en una copa sucia. Tal vez, no sea lo que esperabas, pero, sinceramente, diré a mi favor, que he descuidado tanto el interior pensando que nadie se atrevería a visitarme. Y aunque parezca oscura la vivienda creo que podría probar abrir las ventanas para que entre aire fresco.

No puedo prometer ser el mejor anfitrión, ni siquiera puedo asegurar que no saldrás corriendo, no se bien que podría dar para hacer que te quedes en mi guarida a pasar una velada, pero puedo afirmar que seré sincera. Sé con seguridad que no podre asegurarte el amor eterno, ni la felicidad soñada, pero si puedo prometer que jamás dañaré tu integridad, pazté con quien no debía no volver a pisar el terreno de lo bello, es por ello que vivo en un sito como este. A penas hay luz para no ver el desorden de mi vida, casi no hay aire porque no estoy segura de querer seguir viviendo, pero todo esto cambió cuando vi tus ojos. He empezado a limpiar el habitáculo y acondicionarlo de la mejor manera para que sea de tu agrado, solo espero que tengas en cuenta, que al menos por mi parte, lo estoy intentando.

domingo, 26 de julio de 2009

Cambio de profesion


Tras meditar cuidadosa mente todo a lo que me dedico y si vale la pena, he decidido cambiar de profesión, (un segundo ha bastado).


Todo empezó hace algunos años, cuando quería estudiar medicina forense, pero... cosas de la vida, elegí especialista. Si, esos que sufrimos todos los desastres de las maravillosas películas que veis a menudo por el cine, pero, que permanecemos en la tiniebla. Y no es porque nadie sepa que soy yo la que se lleva los golpes o la que corre peligro, si no , que mi cuerpo tiene ya demasiadas cicatrices, y tras la ultima interpretación, no me quedan fuerzas para seguir.


Ha sido el papel de mi vida, el que todo el mundo ve y recuerda como algo grande, y así lo he vivido y creo que me salió bien, pero, aun no han cicatrizado los injertos numerosos que me llevo de recuerdo, y aunque orgullosa de poder decir : "yo fui esa", no puedo seguir aquí como si nada, ya no me quedan trozos de cuerpo para coger y reconstruir los nuevos golpes. Por consiguiente y sabiendo que se me recordará por mi última escena, me despido de todo esto y me dedicaré a lo que siempre he querido y siempre he respetado.


The end.

miércoles, 3 de junio de 2009

Urge cazador de sueños


Se busca cazador de sueños, incorporación inmediata. No es necesaria buena presencia ni edad especifica.
Se exige máxima sinceridad y experiencia en conceder deseos lanzados en forma de moneda en el pozo de la vida.
Bien remunerado, pago al instante de conceder el deseo con el mayor de los salarios, la sinceridad, la honestidad y la fidelidad hasta el fin de los días.
Esta empresaria necesita que se incorpore lo antes posible en su empresa porque sino, el cierre será inminente. Gracias de antemano al valiente.
P.D. he tardado mucho en conseguir las monedas exigidas para este fin, contestar antes de que se acabe el juego.

lunes, 1 de junio de 2009


De tus ojos a los mios un océano helado de sentimientos perdidos,


de tus labios a los mios, millones de besos y palabras que no dijimos.


De tu corazón al mío el sonido mas cruel del silencio jamas oído.


Llora la música al ver lo ocurrido, el reloj que bajó su cabeza al vernos unidos


hoy tuerce sus manecillas para evitar mis suspiros.


Y no hay en mis ojos nada, no hay lágrimas, solo un abismo.


¿Hay algo mas cruel que sentirse vacío?


No hay que buscar culpables porque nadie lo ha sido.


Cuando se va de farol, uno corre un gran peligro ,


cuando juega sin saber no siempre hay ases escondidos.


Quise ser faro de una costa iluminar tu camino, pero me quedé


en el fondo con seres raros y místicos.


Como yo, seres tan curiosos y raros como yo.



Soy el reflejo idiota de una ilusión de niño,


La palabra mas bella que jamás se ha escrito.


La melodía que hace música del peor de los ruidos.


Pero sin ti a mi lado nada tiene sentido.


Espero que mis palabras no te suenen a delito.


Ni tu ni yo, hemos fallado a Cupido, es sólo que nos falta


madurar y no ser niños.


Pero ninguno de los dos tenemos el alibio.


No creas que te reprocho el no ver tu destino,


ni creas que estas palabras destrozaran lo vivido.


Sólo quiero dar calor al mar que se heló por oírnos,


y tal vez en otra vida, tal vez en otro destino, la distancia


de nuestros cuerpos no sea un gran abismo.


Sin reproches, sin malicia, sin palabras sin sentido,


sin unas palabras mudas que ni poesía han sido,


puedan destruir jamás lo que hemos construido.


miércoles, 27 de mayo de 2009

Podría despertar en breve.


Si cada vez que digo lo que pienso tengo que disculparme para no dañar, si tengo que pedir perdón por cada una de mis palabras, si no puedo abrir mi interior porque nadie me sigue, prefiero seguir sola.

Si molesta como soy, si no aceptan mis críticas, mi forma de ver las cosas, mi forma de vivir,

lo siento, pero no quiero renunciar otra vez.

Cuando te has dedicado un tiempo agradar a todos, a ser políticamente perfecta, anularte como persona y ser solo, lo que los demás esperan de ti, llega un momento en el que, por suerte, la luz se enciende, es entonces, cuando no tienes que permitir volver a quedarte a oscuras nunca mas.

Estoy intentando ser yo, una vez lo conseguí, hace mucho tiempo, pero los hipócritas no aceptan que nadie brille mas que ellos. Ahora, los años, y esta mierda de vida me dicen que puedo darme de ostias una y otra vez porque yo quiero, no porque los demás lo digan. Y puede parecer raro eso de querer darte de leches, pero... sinceramente, eso me da igual.

Ya os he dicho que no me importa nada lo que la gente opine de mi.

Durante unos años, demasiados para mi opinión, no me habría atrevido a decir que era lo que estaba sintiendo, ahora, me da igual.

No quise dejar pasar la oportunidad, me enamoré, y lo dije, jejeje, no tuve suerte. Pero lo solté, eso ya fue toda una victoria.

A veces, en mi silencio, me doy de cabezazos por tonta, incrédula, y débil, pero eso forma parte del ser humano.

Tendría que aprender a valorarme mas, creo que necesito una inyección de auto estima, y no me refiero a que me digan cosas bonitas, de las que las mujeres queremos oír aunque vayamos de duras por la vida. Necesito un poco de sinceridad, que la gente se moje, que deje los prejuicios, la falsa moral, y digan sin rodeos que es lo que verdaderamente esperan de la vida.

Una buena crítica hacia mi persona en estos momentos sería una buena lección para mi y para aquellos que temen decir lo que sienten o lo que les frena.

En fin, supongo que en el fondo todos somos un poco políticos, y no decimos lo que en realidad pensamos, esa aptitud, hace minar a los demás, y personalmente, me siento como un volcán que de un momento a otro entrará erupción. Poner vuestros sentimientos y vuestra persona a cubierto porque os podéis quemar con mi lava.

Si, la dulzura, la serenidad y el saber estar me están abandonando por momentos y no se cuanto tiempo mas podré resistir antes de convertirme en una especie de animal bipolar con trastorno obsesivo de su conducta, porque creo que así es como me voy a ver en breve.

Avisados estáis, para que no me digáis que soy mala de verdad.

Y como suelo decir, no hagáis mucho caso de mis palabras, porque seguro, que mañana lo negaré todo.

Por si nunca mas vuelvo a ser persona... me despido de vosotros con un beso.

lunes, 25 de mayo de 2009

Esto que es?

Pregunta, la edad que refleja mi dni, es la que verdaderamente tengo? Cada día estoy mas convencida de que no. Han suplantado mi personalidad, han agotado mis neuronas y cumplo años hacia atrás, si, eso debe ser, que cumplo años hacia atrás.
Si cada día pienso que cambiaré el mundo, que los cuentos se realizan todos los días, que hay personas que lo llaman milagros,y que en realidad son los niños los que tienen superpoderes ocultos que cuando se les cae el último diente de leche los pierden. Por eso cumplo años hacia atrás, algún día seré espermatozoide, y mis poderes serán los mas grandiosos del universo, conseguiré mi sueño, lejos, muy lejos de que me toque una primitiva. Eso no tiene valor hacia donde yo me dirijo.
Se que es muy difícil bajar una escalera de subida mecánica con peldaños de cristal, y mas cuando tienes vértigo, cuando uno es espermatozoide, no tienes esos sentimientos, esa es mi meta, omitir sentimientos. Ser feliz con poco, proponerse pequeñas metas, lo de la escalera, no está mal eh? Si alguna vez llego al sótano de mi vida, prometo explicar pequeños sufridores de la crisis, hipotecas, paro, terrorismo, como se puede ser feliz sin nada.
Seguro que mas de uno dice eso de, que fácil es ver el toro desde la barrera, os aseguro, que ni José Tomás se acerca tanto a los problemas como yo.
Sin mas, os dejo, tengo un largo viaje que hacer.

lunes, 11 de mayo de 2009

Por ti.

Intento describir lo que siento pero no me salen las palabras.
No encuentro la definición exacta para que el mundo sepa lo que eres para mi, lo que significas, lo grandiosa que es tu existencia, y lo que me haces sentir.
Es muy curioso, porque resulta contradictorio que me hagas sentir el ser mas importante del universo y al mismo tiempo minúscula.
Supongo que quien no ha vivido esta experiencia nunca lo llegará ha entender.
Recuerdo el día que me dijeron que estabas aquí, cuando nadie dio un duro de los de entonces porque esto saliera adelante y mi cabezoneria de que serias lo mas maravilloso que podría encontrar en mi existencia consiguió su fin. Recuerdo la espera de ver tu carita, aunque no sabía si seria como los demás esperaban.
Recuerdo como alguien insinuó que tal vez no era buena idea que siguiera mi camino para encontrarte, y yo no le hice caso y me empeñé en seguir andando hasta el final, porque yo si sabía que te encontraría. Recuerdo todas las lágrimas derramadas cuando te buscaba y tu, como buen bichito, te escondías, y no te atrevías abandonar tu mundo.
Fueron años los que anduve para saber donde estabas, años sin desistir y empeñada en traerte desde donde estuvieses hasta mi, y al final lo conseguí.
Te encontré en invierno, al final del siglo, en las fechas mas entrañables para las personas, llegaste despacio, sin hacer ruido, y yo, tranquila, fiel a todas y cada una de las clases que tomé para hacer que tu paso desde tu mundo a este fuera lo mejor posible para ti.
En la sala fría de aquel hospital, con una matrona por ayudante, tal y como lo había elegido, llegaste una fría madrugada de diciembre.
De pronto, tu carita y tus ojos avispados observando todo, se pusieron en mi vientre, te vi.
El mayor rayo de sol que jamás he vivido, la mayor claridad de día que jamás ha existido se hizo en aquella sombría sala.
Y no lloraste, desde ese instante supe lo valiente y lo fuerte que eras. Que había conseguido mi objetivo, y lo mas importante, que tú, lo habías logrado.
Desde ese día hasta hoy, hemos vivido muchas cosas, hemos pasado mucho, bueno y malo, para tu corta edad, pero quiero que sepas, que tu ángel, ese que dices que soy, cada día luchará por ti, que dará su vida sin pensarlo y que hará que cada día de tu vida te sientas orgullosa de él.
Espero que las fuerzas no me fallen nunca para amarte, la razón no me deje para defenderte de todo aquel que ose intentar hacerte daño, y que algún día esté inspirada de verdad, para escribirte la mas bella carta de amor que nadie halla leído.
Porque te mereces todo y más, esta humilde servidora tuya quiere decir: GRACIAS a quien hizo que llegaras a mi vida y a ti :TE QUIERO. Porque sin ti, mi vida no tendría sentido.

miércoles, 15 de abril de 2009



Hoy me he levantado dando un salto mortal, dando volteretas he llegado a la ventana, joder está lloviendo, donde está el sol? Picazo, sigue en la isla con tus supervivientes, porque no das una majete.

Para mas "inri" hago un test de esos, y resulta que mi perfil de actriz es Judy Garland, vaya tela!!!

El único parecido es que aun vistiendo de negro, mi color favorito, suelo llevar zapatos rojos. Estaré buscando el camino de baldosas ama... noooooooo!!!!!!!!! Odio ese color.

Y si soy soñadora, y si, me gusta cantar, y si en ocasiones me siento poco atractiva, coño!! que son muchas coincidencias.

En fin, no creo que sea tan sensible, soy un poco bestia al defender mis ideas. Y aunque me gusta el trato con las personas y que sepan que estoy ahí para cuando me necesitan, también suelo desaparecer y esconderme en mi misma.

Mi pelo no es pelirrojo, no soy dulce y sensual, no me gustan los floripondios en los zapatos, ni los lazos en pelo. Aunque dice también el dicho so test éste que suelo caer en la tentacion de las drogas, las birritas serán consideradas sustancias nocivas? Si es así, mare de deu, que me estoy poniendo paranoica.

En fin, que no, que yo siempre soñé con ser Rita en el papel de Gilda y un jodido test no va a cambiarme ahora, por lo tanto aunque tengo todo un león furioso que no lo sabe, un espantapájaros que no se va y un hombre de hojalata que me acompaña siempre, creo que no es cierto que esta chilindrina y yo, tengamos cosas en común, o si?